Espinazo

2011-11-12T12:27:00.000-08:00

CERRADO

(Le debía por lo menos esto a este blog)

Delirio Literario 116: Vuelta

2011-05-01T07:21:00.000-07:00

La cortinilla de cuentas tintineó alegremente, justo como la primera vez que ví al Alferez, justo como ahora. Nada había cambiado, quise creer.
-¡Moza! ¿Leche con azucar, eh?
El tiempo no se había ensañado con el Alferez Cerdito. Cierto que su frente le llegaba casi hasta la coronilla y los brazos ya no eran aquellos jamones bien redondeados que yo recordaba, pero las gafitas redondas a lo Gandhi y el delantal seguían ahí, así como su obsesión por llamarme "moza", como si saber mi verdadero nombre fuera a hacerme daño.
-Sí, sí. Leche y azucar, gracias.
Mi mesa de siempre seguía ahí: mármol desgastado por los innumerables cafés que ya le habían restado algún centímetro que otro a la piedra blanca. Las dunas también, claro, pero esas las veía también desde la ventana de mi cuarto en la pensión, solo que desde una perspectiva diferente. Las dunas centelleantes de mi cuarto se dirigían al norte; estas, al sur.
-Moza, hacía mucho que no venías. Por la ciudad bien, claro.
Ni preguntas ni nada. Muy bien, Alferez.
Desde luego hacía una eternidad que no me pasaba por el desconchado bar de la Estación. Casi ni recordaba el tono exacto del verde hospital de las paredes o el olor grasiento que flotaba por el cuarto cuando el Alferez hacía tintinear la cortinilla. ¿Por qué no había vuelto antes? ¿Pereza? Porque en realidad no tenía nada que hacer allí. Saludar al Alferez, tomarme mi leche y volver, todo esto antes de que el sol arrancase los primeros brillos a las dunas. Antes de que el espíritu viniera a burlarse del Alferez, porque entonces se convertía en el Alferez Jabalí y era imposible tratarlo. Muchas veces había pensado en ello pero hasta hoy no me había atrevido. No tenía nada que contarle al Alferez y él no quería darme conversación.

Oh, sí, he vuelto. Pero no creo que me quede, soy así de inconstante.

DL 115: tres fases

2011-02-06T07:02:00.000-08:00

-¡Venga, vamos!
Entraron ambas en la consulta blanca. No había nada más que una camilla, un escritorio y un médico sentado tras él. Esta desolación hizo redoblarse los lamentos.
-Nooooooooooo, no quiero entrar. -lloriqueaba una chica. El médico constató que era demasiado mayor como para llorar de esa manera y apuntó ese dato en su bloc de notas mental. En cambio, la otra chica que la acompañaba tenía un semblante nada apropiado para su edad: severo y duro, como si ya estuviese harta de vivir.
-¿En que puedo ayudarlas, señoritas? -preguntó educadamente. Un buen profesinal debía tragarse su curiosidad, aunque la pregunta le quemaba en la punta de la lengua ¿Serían hermanas gemelas? Iguales sí, desde luego.
-Es esta. -la dura sacudió el brazo de su hermana que tenía agarrado como si fuera algo tremendamente asqueroso.
-¡Me haces daño! -gimoteó la otra.
-Esta. -volvió a sacudir su brazo con crueldad.- Nos metió a las dos en un lio y ahora... -volvió a zarandearla con violencia. Se notaba que quería hacerle daño.- Ahora se niega a seguir el tratamiento.
-¿Se lo ha saltado, acaso? -preguntó el médico con gravedad mientras en una hoja garabateaba una caricatura de las hermanas.
-No. No la dejo. -el médico supo que no mentía.- Pero lo intenta con todas sus fuerzas. Ha llegado a intentar pasar por encima de mi ¿verdad, escoria?
Entre gemido y gemido, la otra asintió.
-Entiendo. -el médico estaba teniendo problemas con la mandíbula de la dura.- ¿Ya han pasado por la primera fase?
Por una vez, ambas hermanas parecieron tranquilizarse y miraron con curiosidad al hombre.
-¿Qué tres fases?
El hombre suspiró. bueno, por lo menos había acabado la caricatura con buenos resultados.
-Fases de desenganche. Primera fase: buenos sentimientos porque estás a punto de dejarlo, todo es perfecto y maravilloso, te siemtes hasta optimista. Segunda fase, la más complicada: te sientes desamparado, aburrido, titubeante. No estás seguro de si deberías dejarlo o no, porque al fin y al cabo tampoco te hace tanto daño. Y tercera fase, resignación y aceptación. A veces hay un poco de nostalgia pero... se pasa.
La chica llorosa gimoteó más alto aún.
-Doctor, no me entiende... ¡No se me pasará nunca!

DL 114: a cualquiera

2011-01-23T14:09:00.000-08:00

Y ya. Ya está. Lejos. Lejos. Mucho. Muy mucho.
No quiero... quiero decir... no sé. No sé, no sé. No es lo mismo. No quiero... o sea, me gusta hablar, me gusta lo que me dicen, me gusta sentirme parte de algo ¿no? Ser de la manada. Como un elefante de los documentales de la 2, de esos que ponen los abuelos para dormirse. O... no sé, un león, bueno, una leona, se entiende... o una hiena. O un pez de esos, no recuerdo el nombre... un coral. El coral no es un pez, es una aclaración que hago. O... un lobo. Aunque los lobos se vean como animales solitarios, en realidad viven en manada, lo vi en esos documentales, porque yo no los pongo para dormir... sé que no me estás entendiendo, ya, pero bueno. A veces creo que el problema es ese. No que no se me entienda, que también. No los documentales de la 2, aunque también tienen algo que ver. No, no, no es eso. Es que... o sea, viste Troya, me dijiste. Vale, guay. Pues... no sé, no me hubiera importado discutir con alguien si Troya era una polis griega o no. No, no es un problema discutir otra cosa, que va. Es que... no es por tí, ser inexistente, es por mí. Porque... no sé, no sé, no tengo ni idea de por qué me quedo observando y anotando lo que se debe y no debe hacer en una conversación normal con ferviente espíritu científico. Yo, de letras puras, purísimas, diría que inmaculadas. Eh, que no me interpretes mal, que es un juego de palabras, no soy ignorante. No. Pero... no sé, no tengo ni idea, tal vez por eso, porque soy de letras.
O sea, que sí, que me caes bien. En serio te lo digo, de corazón. Que me gusta también ser humana, de verdad. Pero soy como uno de esos peces tan raros que vi en el documental de la semana pasada, esos que tenían tantas cosas encima que en vez de nadar, andaban. Molaba porque tenían como patitas... A ver, que yo no me comparo con esos peces en un sentido estricto, claro. Ellos eran bonitos a su manera y repulsivos a la vez, fascinantes. Yo no soy así, claro. Solo digo que en vez de nadar, ando en eso de... no sé, ser como los otros peces.
Fdo: Un pez.

Delirio literario número 113: muerto

2010-12-23T06:52:00.000-08:00

Un minuto de silencio, por favor. El cadaver necesita su tiempo para darse cuenta de lo que es, para abandonar definitivamente el mundo de los vivos. Un minuto de silencio por el alma que no tardará en escapársele de la boca entreabierta por sus últimas palabras. El asesino necesita tranquilidad para acabar su trabajo. Los dolientes pueden empezar a soltar lágrimas, los alegres pueden sonreir como piratas, pero en silencio, nada de sollozos, nada de carcajadas o el muerto se despertará.

Delirio literario numero 112: pirata

2010-12-06T07:43:00.000-08:00

Sonrío de medio lado, como un pirata. Como un pirata que estuvieses lo suficientemente sobrio como para mirar al futuro, claro. Un capitán que piense "¿Y ahora qué?". Estoy aquí, en el mar, en mi barco, mi amado barco y miro al horizonte. Hoy dormiré en mi camarote y seguiré buscando barcos españoles que asaltar, tal vez ingleses, aunque esos malditos están armados hasta los dientes... Luego volveré a tierra para descargar el botín y de vuelta al océano. ¿Por cuánto tiempo? Tarde o temprano acabaré en la horca, que es lo más probable y una perspectiva poco agradable. O si no, pero puede que consiga retirarme para siempre de la piratería pero entonces ¿qué hacer? ¿Sentarme en el puerto a ver salir los barcos? No podría echarme de nuevo a la mar sin una excusa muy buena o hasta que él no me llamase de nuevo, es un caprichoso. Pero aún así... la idea de estar en una casa disfrutando de mis riquezas me axifixia, me hace sacudir la cabeza hasta que incluso el pensamiento más rebelde sale disparado. Aunque poco después me sorprenda imaginando todo lo que podría hacer con mis posesiones.

Delirio literario numero 111: belleza

2010-11-30T07:32:00.000-08:00

Miró crítico a lo lejos.
-Esto... esto no es tan hermoso como mi tierra.
-¡Pero qué dices! -se sorprendió el otro- Yo he visto tu ciudad. No es tan bella como esto.
Y abrió los brazos, abarcando todo lo que había a sus pies. Una inmensa llanura donde se alzaba una inmensa ciudad. Edificios blancos, bien proporcionados, sin estridencias; el rio como una cinta plateada que cortaba la ciudad y los monumentos. Aquellas magníficas estatuas triunfantes bajo el cielo gris y serio, que le daba un aire de solemnidad, como si el único propósito del mundo fuese aquel instante.
El primero hizo un ruidillo con la boca.
-Pff.
-¡¿Cómo que "pff"?!
-Pff. Mi ciudad no es tan bonita, sí. Pero aún así...
-¿Aún así, qué? ¡Esta es la cumbre de la belleza humana! El ser humano no puede crear nada mejor. ¿Has visto la cúpula dorada brillando al sol? ¿Has visto la cara de la gente cuando llega aquí? ¡Esto no es solo bonito, es hermoso, es la ciudad más hermosa del mundo... y tú dices que la tuya es más bella!
-¿Quien ha hablado de ciudad? -replicó el alto, tranquilamente.
El rubio apretó los dientes, aguantando las ganas de saltarle al cuello.
-¡Tú, liante!
El otro sonrió, divertido.
-No. Mi ciudad no es tan hermosa como esta.
-¡Pero has dicho...!
El alto le posó una mano en la cabeza, lo que le enfureció más. odiaba que le recordase la diferencia de altura.
-Mira, entiéndeme. Tú ciudad es hermosa, hermosísima. Probablemente la mejor que he visto nunca. Pero eso es razonable. Mira dónde estamos. ¿Dónde está el relieve, la vegetación? No hay. Esta ciudad ha crecido en medio de la nada, de la nada más absoluta. ¿Cómo conservaría la cordura si no hay belleza? ha tenido que crearla. Sin embargo... sin embargo ¿cómo va siquiera intentar competir mi ciudad con lo que le rodea? Por si no te acuerda, estoy al lado del mar. Aunque lo intente, este lugar no puede competir con el mar. Nada puede hacerlo, no si lo has visto enfadado en invierno y alegre en verano, calmado en otoño, fijo simpre... De hecho, ¿sabes qué te digo? Que todo esto, toda esta cumbre de poderío humano no puede hecrle sombra a un solo roble.

Delirio literario numero 110: mi casa sobre el mar

2010-11-27T14:15:00.000-08:00

Salgo de la cama y me asomo a la ventana. Azul, azul por todas partes, como en uno de esos anuncios de vacaciones malos. Pero esto no son vacaciones, es mi casa. Observo perezosamente el horizonte, donde se juntan el mar y el cielo. Nada: ni barcos ni tierra firme. Y si miro hacia abajo, lo mismo: el océano lame los pilares de mi casa, ahí abajo, esas cuatro patas que me mantienen aquí arriba.
Me desperezo satisfecha. No es el lugar perfecto, cierto, el mar no sabe que estoy aquí y puede barrerme sin querer y sin saberlo, solo porque no tiene consciencia. Pero también la vida es agradable aquí, tengo lo que necesito. El único riesgo que corro, aparte de ser tragada para siempre, es prendarme tanto de estas aguas que no pueda marchar nunca. Y eso no creo que ocurra... espero que no ocurra. No es tan peñigroso como otras veces. El mar no pude dañarme deliberadamente, no puede hacerme nada. Eso me permite dormir bien por las noches.

¿Y si yo no era la única que tamblaba?

Delirio literario numero 109: romperse

2010-11-20T14:13:00.000-08:00

De pronto se sintió frágil. Muy, muy frágil. Como si de repente pudieran quebrarsele las costillas bajo aquella mano amiga. Siempre era así, siempre antes de los temblores. Mira, allí estaban los primeros: suaves sacudidas como si muriera de frio. Pero no, moría de inseguridad, de ansiedad, de dolor de estómago. De dolor de estómago lo que más. Luchó por recuperar la cordura, por ser igual que antes, que era lo que más deseaba aunque fue un intento vano, claro. En realidad se escindía en dos y no quería seguir pensando. Era algo que siempre le había fastiadiado: pensaba demasiado para su gusto. Se situaba por encima de las situaciones, las analizaba... pero ahora no. Ahora solo la embargaba el irracional miedo a ser rota. Y eso, en cierta manera, le agradaba.

Delirio literario numero 108: las chicas que no soy

2010-11-13T14:32:00.000-08:00

Si ya soy un número más, una hazaña inconclusa, un monigote informe, un picor sordo en una piel extraña; si estuve allí y solo fui todas las chicas que no era; si todo esto quedó entre tres personas, una un barrendero que pasaba por allí.
Si ya no soy más que una del montón, de ese montón tan grande y más grande cada vez; si solo puedo sentarme a esperar, merderme los labios y tironearme del pelo o correr, gritar y perder mi dignidad...
¿Para qué?

CERRADO POR FALTA DE INSPIRACIÓN

Delirio literario numero 107: pulsiones

2010-10-16T13:45:00.000-07:00

Ha dejado atrás mis instintos. Tanto, que temo que algún día me atropelle un coche por pensar demasiado. Seguramente sería incapaz de escuchar mi instinto y saltar. Lo miraré seriamente, determinaré la marca, el modelo y la matrícula por si luego deicdo poner una denuncia. Luego calcularé el ángulo del impacto, la fuerza con la qeu podría ser despedida por los aires. Por fin, calibraré si debo apartarme o no, si merece la pena seguir con todo. Y puede que me quede en el sitio, como un ciervo deslumbrado por los faros, por no ocurrirseme nada por lo que apartarme.

Delirio literario numero 106: primer pensamiento

2010-10-09T07:14:00.000-07:00

El despertador suena. Vueltas en la cama. Sueño. Mucho sueño. Fuera hace frio. Fuera de la cama. Pero levantarse es necesario. Levantarse, quedarse. Levantarse. Un pie. Otro. Impulso. Mantener el equilibrio. Caminar. Abrir la puerta del baño. Hay alguien. ¿Quien es? Pijama verde, ojeras moradas. Tú.
La realidad te golpea. Consciente de tí, de tu vida, de lo que ha pasado. Alumbras el primer pensamiento del día ¿Qués es?
No se el tuyo, pero el mio no me gusta.

Delirio literario numero 105: droga

2010-09-29T13:32:00.000-07:00

Esto es una droga. Peor que una droga. Por lo menos te da igual que tu droga se la tome cualquiera.
Es... bua. En esta vida hay que arriesgarse, claro, nadie lo niega. Pero he arriesgado demasiado y ahora pago las consecuencias.
No es justo. Otra vez jugando a las apariencia. Que si me atrevo, que si huyo, que decido correr riesgos y solo corro a esconderme. No puedo parar, soy presa en un torbellino de colores.
Sumamente curioso. Las cosas se dedican a salir por su cuenta, a desarrollarse dependiendo de mis planes, a saber: o impidiendolos completamente o abriendo el cielo para ellos. Ultimamente está cerrado. ¿Significa eso que he de claudicar? ¿Que tengo que seguir el plan de siempre? ¿Debería tirarlo todo por la borda? Es lo lógico. Lo lógico, lo racional, lo más inteligente. Si no lo tengo, no puedo perderlo, asi de simple. Pero, mierda, por alguna extraña razón he perdido el control. Supongo que por todo aquel rollo de jugar a ser normal emocionalmente hablando.

Delirio literario numero 104: de guerras y ganadores

2010-09-21T13:13:00.000-07:00

Voy a ganar. Voy a ganar, voy a ganar. Pienso ganar. Necesito ganar. Ganar, ganar. Ganar.
No quiero perder más, en serio. No quiero perder y perderme yo, perderme y no saber volver. Ya estoy perdida, en cierto modo. Ya soy una adicta, una yonki. Por lo menos es una adicción abstracta, aún no del todo definida. Porque yo sé, tú sabes , él sabe y todos sabemos que si esa obsesión cobra solidez será el fin. Si tengo un objetivo, lo sigo, quiera o no. Mi subconsciente es así de cabrito.
Pero el caso es... en el fondo no me importa perder. En el fondo estoy empezando a creer que puedo seguir con esta situación indefinidamente, que acabe gradualmente sin que nadie salga herido. Curioso, curioso, por no decir "alarmantemente desconcertante". ¿Y si sigo adelante, sin importarme el juego? ¿Y si resulta que decido que... no me acordaré más de ganar o perder? ¿Y si nunca, nunca más me tomo la vida como una batalla? Porque esto se parece cada vez menos a una guerra.
Así y todo... no soporto que jueguen conmigo. No soporto que nadie piense que puede hacerlo. Aunque no sea un juego, da igual. Necesito tener el control.
Supongo que nunca me olvidaré de la competición.

Delirio literario numero 103: la ciudad

2010-09-15T07:40:00.000-07:00

Es... hermosa. Inmensa, inabarcable. Con sus claroscuros, con su centro para turistas y su Periférico para todos. Con la linea 1 amarilla a lo largo del Sena y asientos verdes de felpa; con la linea 4 rosa, hasta la Puerta de Clignancurt. La cúpula dorada de los Invalidos brillando bajo el sol, el mercado de las Pulgas, la Torre levantandose sobre el cielo gris, serio. Los supermercados Tati, los puestos improvisados en el metro. Los Campos Eliseos atestados, las callejuelas deserticas. Las grandes avenidasd perdidas, salidas de la nada. Explotar de belleza junto al puente nuevo, junto al museo de Orsay, junto al palacio del Louvre.

Es hermosa

Delirio literario numero 102: estúpida

2010-09-13T14:27:00.000-07:00

Eres imbécil. En serio, acabas de batir varios récords mundiales de estupidez. Si ves que las condiciones no son propicias, si ves que algo falla, si ves que no todo va bien… pues no te arriesgas y ya está. Nada de lanzarte a la piscina, leñe, creía que ya lo habías aprendido. Nada de “por si acaso”. Nada de “la suerte es de los valientes”. Ya sabes que ese proverbio es verdad pero no aplicable. Es el dicho de los riesgos asumibles, de los riesgos calculados. Del jugártelo todo al setenta y cinco por ciento, no al cincuenta. Claro, que no nos lo hemos jugado al cincuenta, válgame el cielo, nunca harías algo así. Solo al veinticinco.

¿Qué narices te está pasando? ¿Qué coño haces jugando a los sentimientos? Eso siempre sale mal, te lo tengo dicho miles de veces. No se que te pasa, antes eras distinta. Cínica, narices, que es como hay que ser. ¿Por qué te ha dado por este rollo del sentimentalismo? Eres tonta, en serio.

Se ha acabado. Ya esta. Renuncio a esto. Me pareció bien cuando estaba bien, cuando yo no perdía. Hay que probarlo todo en esta vida ¿no crees? Hay que, no sé, dejarse llevar por lo menos para saber qué se siente. Si sale mal, pues salió mal, que le vas a hacer. Pero resígnate, no se van a enderezar las cosas así por las buenas. Déjate de hacer el gilipollas, porque eso es lo que estas haciendo, el gilipollas; y ponte otra vez a ser la de siempre: cínica, reservada, sarcástica y ácida. Así te iba bien, leñe. Sin mendigarle nada a nadie, con la dignidad, y no el orgullo porque eso ya lo has perdido hace mucho tiempo; con la dignidad siempre por delante, nunca bajando la cabeza, nunca, nunca, nunca. Ahora por lo que se ve se ha acabado ese tiempo y eres gilipollas por partida doble: por ser tú y por ser normal.

Delirio literario numero 101: reuniones

2010-09-06T06:42:00.000-07:00

-Está bien caballeros, veo que hemos alcanzado un acuerdo importante.
Nadie habló. Se limitaron a aspirar sus puros y contribuir un poco a la modesta neblina que inundaba la estancia. Llevaban toda la tarde haciendo lo mismo.
-Hemos hablado de todo: de los riesgos, de los peligros, en fin, de todo un poco; y hemos llegado a una conclusión.
Nuevas caladas a los puros. Parecía que se habían puesto de acuerdo para ignorar a aquel hombre mayor que se empeñaba en hablarles.
-Hemos dicho, ¡escúchenme atentamente!, hemos dicho que no hay absolutamente nada que perder. Y yo estoy de acuerdo con ello.
Varias cabezas asintieron, como idos.
-Pero, caballeros, hay algo que a nadie se le ha pasado por la cabeza: es cierto que no hay nada que perder, esta transacción no tiene apenas más riesgo que el de existir, pero... Señores, ¿han pensado si de verdad hay algo que ganar?

Delirio literario numero 100: sin derechos

2010-08-21T04:11:00.000-07:00

Sé que no tengo derecho. Sé que debería, no se, quedarme en mi rincón y esperar pacientemente a ver cómo se desarrollan los acontecimientos. No dar ningún paso en falso, simplemente situarme poco a poco en un lugar estrategico. Esperar, siempre esperar las cosas, observar. Nunca moverme. Nunca dar un paso. Así las cosas irian bien.
De todas formas, no lo consigo. No consigo doblegarme y menos aun desde que se acabó toda aquella mierda.
Patinazo y advertencia: no somos uno sino dos. Separados.

Y ya está. Pasé las 100 entradas hace cinco pero este es el DL nº 100 que no es lo mismo. Y yo que creia que no pasaria de las 20...

Esquizoide

2010-08-08T14:29:00.000-07:00

Humillada, pisada, dolida, tonta, subnormal, gilipollas, joder, imbecil, que has hecho, yo nada, si algo has tenido que hacer, lo prometo no he sido yo, por que me sale todo tan mal, joder, no es justo, no es justo, no es justo, por que, por que, por que, porque sí, deja de decir imbecilidades y serenate, no puedo, quiero llorar, quiero llorar y no puedo, por que, por que, por que mate eso de mi, por que me dejaste hacerlo, no es justo, no es justo, no es para nada justo, entre los ojos, me dio entre los ojos, no me lo esperaba, nadie podia esperarselo, pero yo se siempre lo que va a pasar, siempre, esto ni me lo oli, menudo planchazo, joder, joder, mierdaaaaaa, no puede ser, no puedo con ello, como pretende que le estreche la mano y me vaya tan campante, no pretende eso, bueno, da igual, aunque no lo pretenda, que se diera cuenta antes ¿no?, antes, antes de hacerme daño, porque me ha hecho daño, mucho daño, otra vez, soy la primera chica con la que se lo paso bien y no quiere perdelo, me importa una puta mierda, joder, haber pensado en mi, coño, no era tan dificil, existo, existo aunque a veces me sorprenda hasta a mi misma, a lo mejor no existo y solo lo pienso, deja esos arrebatos de autocompasion y serenate, mierda, mierda, mierda, quiero llorar, otra vez llorar, pero sigo seca, seca, seca, incapaz de soltar nada por matar eso, eso esta muerto, muerto, tanto como yo despues de tantos planchazos, joder, claro, no es para tanto uno, o dos, o tres pero tantos hacen daño y yo soy fragil, muy fragil, en serio, aunque no lo aparente, aunque me crea de acero me se de cristal, me has roto, me sobrepondre, claro, esto no es mas que una pataleta, pronto se pasara pero hoy, hoy queda el planchazo, no es justo, no es justo, no es justo, NO ES JUSTO.

NO ES JUSTO

99 bis: frivolo

2010-08-05T06:04:00.000-07:00

¿Sabes? Yo soy como esos Fini boom que se venden en el bar de mi colegio: soy ácida, pico y si te metes muchos de golpe en la boca tienes que escupirlos porque no veas como escuecen. Tú... tú eres más bien un caramelo de fresa que regalan gratis en las tiendas: dulce, convencional y gustas a todo el mundo.
Puede que no haya perdido. Puede que pueda seguir jugando un ratito más. Puede que me lleve otro Gran H**tiazo. Que más da. No sabes como me las gasto, querida mia. Ni tú ni nadie, si vamos a eso. No tienes ni idea de cómo puedo llegar a ser.

No he perdido. No he ganado. sigo batallando. ¿Por qué? ¿cual es el objetivo? La verdad...
No lo se.
No me importa.

Delirio Literario numero 99: frívolo

2010-08-04T07:33:00.000-07:00

Vale, lo admito. Perdí. Jugamos, hubo una competicion justa. No era como otras veces, que rivalizaba contra alguien físicamente superior. No, esta vez teníamos la misma materia prima con la que trabajar, cada una con sus ventajas y desventajas y su más o menos experiencia.
Empezamos. Se definieron las rivales. Primera parte del encuentro, voy ganado. Por alguna razón, pierdo posiciones hasta que mi contrincante me supera. Consigo puntos venidos de no se saba dónde. Empate. Fulgurante ataque final de mi adversaria, algo que yo nunca podría hacer: acercamiento físico. No me refiero a nada del otro mundo, a algo escandaloso; simplemente, acercamiento físico. Acercarse más de cincuenta centímetros. Eso siempre de puntos. Muchos. Y por eso, me quedé atras. Fin del encuentro. Araño un buen puesto a base de miradas de reproche que haran que luego el otro, que no mi adversaria, se sienta con derecho a jugar conmigo. Que lo intente. Quien juega con fuego...
Está bien. Sé que este rollo del partido, hablar de algo "serio" con una frivolidad increible digna de los mejores blogs rosas no es muy propio de mi. En apariencia. Duele menos. Y, en cierto sentido, es que no es importante; quiero decir: palos más grandes me he llevado en mi vida ¿no? Esto es simplemente el racionalizar algo. Racionaliar... siempre lo hago. Mejor.
Iba bien hasta el ataque final. En serio. Pero... no puedo. No puedo acercarme y tocar a alguien así, por las buenas. Es contrario a mi naturaleza.
He perdido, pero solo por culpa mia. No es importante, claro, un juego tan solo. Pero ¿por qué ella y no yo?

Delirio Literario número 98: Ella&Él

2010-07-29T12:38:00.000-07:00

Olivia estaba en una esquina embutiendo sus cosas en la maleta, enfadada con el mundo en general y con nadie en particular. Era duro estar permanentemente rodeada de gente cuando se sentía un principio de sociopata.
Escuchó unos pasos. ¿Quien venia a molestarla cuando estaba de mal humor? Levantó la vista, el corazón le dio un vuelco. Él, del que había estado huyendo toda la semana. Él, que la había perseguido a pesar de todo. Él, él, él. Volvió a hundirse entre su ropa, turbada.
-Eh, Olivia-la llamó él.- Olivia...
-¿Que quieres? -le contestó de mala manera. No era su intención pero le salía así siempre. Hosca, taciturna, arisca. Su personalidad.
-Yo... no vamos a volver a vernos más... no creo... por eso... bueno, esto... -se tropezaba con sus propias palabras. Pobrecillo. Bruscamente pareció sacar valor de donde no había.- Toma, para ti. Para que me recuerdes.
Y se quitó la pulsera azul que siemnpre llevaba consigo para darsela a Olivia. Esta la recibió en su mano con un estremacimiento. Que chico más encantador, más imbecil, más normal,... Los sentimientos la invadían y no sabía como manejarlos ¿Qué hacer? Tomar la pulsera, quedarsela y quedarse atada a ella; rechazarla y abrazar su libertad. La sopesó en la mano. Horror, cadenas, compromiso. Casi sin darse cuenta, la dejó caer como si de pronto quemara.
-Yo nunca llevo pulseras. -fue su endeble explicación, sin mirarla a la cara.
No puedo levantar la cabeza hasta que no dejó de sentir su mirada acusadora clavada en la nuca.

xxx

Él la miró desde lejos. Estaba haciendo la maleta, sin nadie alrededor. Observó su perfil duro. Era una chica difil, pero sin duda más interesante que las otras. Más misteriosa. Imposible.
Por fin, casó fuerzas para levantarse e ir a su encuentro. En un momento ella levantó la vista. Sus ojos se cruzaron apenas un segundo, el tiempo que tardó ella en volver a bajar la cara. Él se dijo que nunca sostenía la mirada. Ni se rozaba con nadie. Ni era capaz de dejarse tocar las manos. Nunca las manos.
-Eh, Olivia... -la llamó- Olivia....
-¿Qué quieres? -contestó ella abruptamente. Él se sintió aún más inseguro. No era el mejor momento. Bueno, nunca lo era. Ella siempre respondía así.
-Yo... no vamos a volver a vernos más... no creo... por eso... bueno, esto... -ella ponía cara de impaciencia. Tenía que actuar rápido.- Toma, para ti. Para que me recuerdes.
Se sacó la pulsera azul de la muñeca. Le gustaba bastante pero más le gustaba ella. La dejó en su mano, casi temblando. Ella la miró fijamente, sopesandola. De pronto, cuando parecía que todo iba bien, la dejó caer. Él sintió que cada golpe de las cuentas se le clavaba en los oídos.
-Yo nunca llevo pulseras.- declaró ella seriamente sin mirarlo.
Recogió la pulsera del suelo y se fue din dejar de mirarla por encima del hombro. Quien podía saberlo, tal vez se arrepentía, se levantaba e iba corriendo hasta él...

No puedo hacer nada

Delirio Literario numero 97: me aburres

2010-07-06T06:06:00.000-07:00

Los siento, chicos. No es culpa vuestra ni mia. No del todo. Pero es que no puedo evitarlo. Me aburrís.
Sois todos iguales. O al menos me lo pareceis. Siempre juntos, siempre llendo por los mismos sitios, siempre con vuestra ropa de la misma marca, siempre iguales... siempre. Tal vez yo tenga algo que ver. Sí, claro, no me esfuerzo en conoceros. En el fondo, todos tenemos un interior rico y lleno de marices. Pero, ah, los matices de un mismo color me aburren también. Aunque solo sea porque arrastro algo muerto en mi, necesito colorido para interesarme por algo. La verdad, me fascina más alguien distinto en el mal sentido que normalito en el bueno. Me interesa más alguien que se mantiene apartado que el que se integra, se rie, hace un chiste y me guiña el ojo. Porque todos hacen lo mismo. Porque lo que necesito es un buen looping para ponerme a tono, no una ligera cuesta. ya lo he explicado, lo siento, pero sin querer maté algo bastante importante y ahora estoy esperando el recambio. De momento me las apaño con un trozo de pedernal, hasta que me meta de lleno en la vida cotidiana.
Me aburrís. Arriba y abajo con vuestros "Te quiero", vuestras muestras constantes de afecto, vuestra fastidiosa obsesión por darme un abrazo. "Eh, venga, estás triste. Lo necesitas." No, no lo necesito y vete antes de que te rompa la cara por mirarme mientras lloro.
Ya lo he dicho. Tengo algún tipo de problema mental. Soy peligrosa y me aburrís. Lo siento.

2010-06-19T15:14:00.000-07:00

¿Sabes por qué somos humanos? Porque creamos cosas más grandes que nosotros mismos. De la nada.
No me refiero a los aviones, o a los coches, o a esos rascacielos inmensos. Eso entra dentro de otra categoría, de los pesos pesados, de la Naturaleza. eso puede crearlo cualquier animal. Las hormigas crean hormigueros más grandes que ellas pero no son humanas. ¿Sabes a lo que me refiero? A que somos capaces de crear, sin ningún material, fuerzas superiores a nosotros, a todo. Creamos el infinito ¿Te das verdadera cuenta de lo que es el infinito? El infinito es lo que no tiene fin. El espacio tiene fin, a mi humilde modo de ver tiene que tenerlo. Pero somos capaces de pensar:"Vale. El infinito. El todo cósmico. Okey." El infinito en mil y pico centimetros cúbicos. O un sentimiento de soledad tan fuerte que nos impulsa a las peores cosas. O, para que negarlo, emociones racionales que nada tiene que ver con el instinto.
Lo hemos creado todo,¿o que creías? ¿Que las leyes de la Física o la Química estaban escritas en el cielo? ¿Que solo las descubrieron? No. Esas leyes, más grandes que cualquier individuo, las hemos inventado nosotros. Y seguiremos haciendolo porque ser humanos es eso.

Delirio literario numero 95: triunfar

2010-06-16T07:49:00.000-07:00

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer. En realidad fue hace un par de semanas. Él estaba detrás de su escritorio de caoba, repantingado cuan ancho era en su sillón y con el perenne cigarrillo apagado en la comisura de los labios.
-Mira, Te-Te o sea el que sea el pseudonimo que elijas: esta es una profesión ingrata, si gustas al público no gustas a la crítica y si vuelves locos a esos viejos buitres, no venderás ni un triste folletín. Así que si quieres triunfar, solo hay dos formas de hacerlo.
>Puedes sacrificar tu estilo, tu talento en favor de esa historia sensiblera y sencilla que ambos sabemos que puedes escribir y que si lo haces, copará el mercado internacional, serás considerada la "maestra del género romántico-terrorifico". En unas pocas palabras, que puedes sacrificar a Wilde, a Joyce, a Cervantes y prostituirte para triunfar.
>La otra alternativa es decidir que triunfar no vale de nada, que prefieres darle al público lo que necesita, no lo que quiere y escribir una buena historia, un buen drama con presentación, nudo y desenlace y, sobre todo, con fundamento y mensaje: por ejemplo, eso que te gusta tanto "El caos lo domina todo". Puedes hacer eso... hasta que te des cuenta de que estás harta de trabajar y no recibir aplausos, que no puedes pagar las facturas o yo-que-se-qué y te prostituyas con una vomitiva historia sobre una chica, un vampiro y un amor maldito.

Delirio Literario numero 94: sonrie

2010-06-14T07:06:00.000-07:00

¡Sonrie!
La vida no tiene nada de mágico.
¡Sonrie!
Tu Tierra es artificial.
¡Sonrie!
Adoras al dios de plástico
¡Sonrie!
No importa lo que hagas,
estas condenado.
¡Sonrie!
Y nunca dejes de hacerlo.
El mundo merece que le des en las narices.

Delirio Literario numero 93: películas

2010-06-06T07:36:00.001-07:00

¿Sabes? Me encantó una peli romántica en apariencia, española, obviamente. Si no la has visto, es dificil de entender. Trata sobre una chica, una chica con la cabeza llena de príncipes azules que vive en un pueblo, el fin del mundo. Ella se tiene que ir, su padre se murió y quiere ver mundo, pero se le acaba el dinero así que entra a trabajar en casa de un famoso actor de cine, muy guapo, lo tiene todo. A estas alturas me levanté del sofá y fui a hacerme unas palomitas para hacer tiempo mientras mi madre se quedaba embobada delante del televisor. Me aburría aquella peli porque ya sabía como iba a seguir: parece que se enamoran. Pero luego todo se complica. La estrella femenina llegapara rodar una película comercial: una diosa rubia de inigualable cuerpo que se pasea semidesnuda por ahíi. La heroina confia en su chico pero, ay, él se tira a la estrella, claro. Empezaba a interesarme un poquito, solo porque me daba pena la pobre jardinera. Todo el mundo ha tenido que competir alguna vez contra alguien físicamente superior ¿no? Ella se entrega a la bulimia, a la anorexia, para que su príncipe la mire. pero ni por esas, él se entrega a los productores americanos, al cine comercial, a la cocaina... a la estrella semidesnuda. La jardinera queda postrada en la cama, enferma (-Oh, está enferma de amor... -No mamá, nadie se pone enfermo de amor.) El caso es que, llegado el momento crítico, el actor se va a rodar lejos, dejandola moribunda. Su primera intención es volver pero ¡ah! le atan muchas cosas allí: los ensayos, los rodajes, los polvos con la rubia... Al final, harto de todo huye vestido de caballero a lomos de un blanco y brioso corcel. (No me lo estoy inventando, que conste. Lo vi todo) Llega a la casa pero todos están callados y tristes. la habitación de la chica está vacia.
"Se ha querido ir a casa..."
"¿Y dónde vive"
"No lo sabemos, solo se lo dijo al cocinero"
Y ¡hop! se ve como la gran estrella va a caballo a buscar a la chica, no sabe donde ni como. No desespera, le va creciendo el pelo y la barba pero él a lo suyo, recorreindo todo el norte de España. Un día se da por vencido, lo tira todo por ahí y se tumba en un campo idílico cansado. Pero ¿que es eso que se ve a lo lejos? ¿Puede ser...? ¡Sí! Es la casa que ella le había descrito tantes veces: en un valle lleno de flores, una casita de piedra. Él corre hacia ella. Y la encuentra. Toman el café juntos, sin decir palabra. Y, de repente, el malo malísimo, el macho machote, se echa a llorar. Ella lo mira, comprensiva. Él se calma. E intenta cogerla de la mano, al fin juntos, para siempre. Él ha renunciado a todo por ella, por buscarla: a su carrera, a su vida, a su rubia. Pero... la jardinera retira la mano, sin llegar a rozarse. Alguien a entrado por la puerta. Su marido. La gran estrella solo puede mirar impotente como los dos se dan un casto beso en los labios y se giran para mirarlo. Él ya sobra.
¿Se entiende ahora? Un gran mazazo contra el romanticismo, contra los príncipes. Él renunció a todo por ella, como se dice que debería hafcer uno por amor: al final serás recompensado. Sin embargo, ella ya le había olvidado, llegó tarde.

Es un verdadero coñ*** de entrada, lo se y lo admito.

Delirio literario numero 92

2010-05-31T12:04:00.000-07:00

¡Cuántas cosas he perdido
por fingir que no me importa!
Por no atreverme,
por tener miedo.
Por quererme fria, glacial.
Un témpano.
Nunca me atreví a decir:
"¡Hola! Estoy
aqui. Soy frágil.
No me hagas daño."
Tengo miedo.

Delirio Literario número 91: ruleta rusa

2010-05-25T08:22:00.000-07:00

Otra vez aquí. El arma me pesa en las rodillas. Debo utilizarla. Pero...
Un destello. Una farola. Es de noche. Una sombra. Otro fogonazo. BUM. He caído. La pierna... me duele.

Recuerdo cuando fui herida de bala. Aquella vez no me enteraba de lo que estaba pasando. No tenía ni idea, era nueva... aún no había olido la sangre, mi propia sangre. Casi sin darme cuenta, me paso la lengua por los labios. Sangre. He soñado tanto con ella... Pero no con la mia. Venganza.

-Juega de una vez.

La ruleta rusa. Una sola bala, cinco oportunidades de salvarte. Tal vez la venganza perfecta. O la muerte. Otra herida me mataría. Aunque... echo de menos la emoción. Ver acercarse el momento, armarse de valor y atacar. A veces, incluso, vencer. El sabor de la victoria en los labios. Literalmente.
Ya he jugado a la Ruleta más veces. Gané ¿Y si ahora fallo? No se puede ganar siempre y esta vez es distinto. No estoy del todo segura si voy a vivir. No me he acordado de contar los disparos. Voy a fallar. Algo dentro me lo dice...
Salir, atacar... vecer. Dulzura y éxtasis.
Que demonios...

Voy a apretar el gatillo.

Delirio Literario numero 90: ella

2010-05-23T11:19:00.000-07:00

Ella no tiene la culpa. La tengo yo, solo yo.
A pesar de lo que se esforzaba por creer su parte racional, no podía evitar la marea de emociones que le producía ver a la otra chica. Tristeza, pequeñez... celos. Sí, los celos se la comían. O tal vez no eran exactamente celos ¿Cómo llamar a la sensación de ver a alguien muy parecido a ti pero mejorado? En su fuero interno, había empezado a llamarla Ágata dos punto cero.

Para empezar, ella era rubia de ojos verdes. La chica siempre se había considerado así aunque admitía que más bien era un castaño claro y sus ojos, avellana. Dos punto cero era un poco más bajita que ella y a Ágata le fastidiaba ser más alta que casi todo el mundo; era más deportista, no como a la otra, cuyo máximo placer era una biblioteca fresquita; tenía un montón de amigos y conocidos, era muy muy sociable, mucho mejor que el reducido grupo de Ágata.
Pero lo más importante de todo, lo que de verdad la convertía en su yo mejorado era la inteligencia . Ágata lo había pensado muchas veces. Sí, ciertamente era eso. La gente prefería alguien con quien tener una charla intrascendente que discutir sobre la economía global. Dos punto cero podía estar horas y horas contado anecdotas inventadas. Cuando una señora le pegó por la calle, cuando sus amigas gastaban bromas telefónicas... Desgraciadamente, Ágata no podía hacer eso. Prefería la economía mundial.

Delirio Literario numero 89

2010-05-22T12:57:00.000-07:00

La primera vez que la vieron estaba en una tumbona blanca. Como si nada la preocupara, se estiraba cuan larga era y leía un libro de una mala edición, con tapas moradas. "Los crímenes de la calle Morgue y otros relatos", acertó a distinguir él. Una buena carta de presentación.
La otra chica la miró de arriba a abajo empezando por el pelo castaño mal recogido; un recorrido por su piel anormalmente blanquecina, más acentuado por el bikini negro; hasta llegar a los pies, tal vez un poco grandes y con una gran tirita transparente en la planta.
No se dignó a levantar la vista de su lectura hasta que no estuvieron muy cerca.
-¿Que os pasa?
Tenía una voz grave, demasiado para ser tan joven. El chico no conseguía descifrar la expresión de su cara, oculta por las grandes gafas negras. Pensó que tenía algo de vampiresa, una sutil elegancia, a pesar la figura imperfecta o su desproporción. No estaba seguro del porqué. A lo mejor era solo la situación que le daba ese aire de misterio.
La chica, en cambio, solo tuvo la impresión de que el hechizo se deshacía: aquella joven de su edad no era para nada intrigante o peligrosa, más bien al contrario. Las dos sabían que estaban jugando.

Delirio Literario numero 88: carta

2010-05-14T07:02:00.000-07:00

Estimada psicóloga del centro escolar:

Por los recientes tests a los que hemos sido sometidos y cuyos resultados nos han sido entregados en mano, me veo obligada a comunicarle que ya estaba al tanto del contenido de los mismos. Sé que tengo el interior tan lleno de mierda que mucha gente ya se habría ahogado en ella. Sé también, o más bien intuyo, que tengo un par de desórdenes mentales que sería mejor tratar y unos cuantos traumas que a lo mejor serían dignos de psicoanalizar. Asimismo, sé a a usted le encantaría "abrir el grifo de mi interior" y que todo lo malo saliera, dejando a una chica impoluta abocada a la pecera como tantas otras. Y, quien sabe, tal vez algún día podría arañar la felicidad.

Pero tengo algo más importante aún que decirle: mis mierdas y yo estamos en excelentes relaciones. Si me desprendo de ellas, estaré en la pecera antes de que me de cuenta. Y ellas han comprendido que no pueden sobrevivir sin mí en el paquete así que aunque me hagan pasarlas negras, yo renuncio a deshacerme de ellas. He encontrado el equilibrio, señora, o al menos eso quiero creer. No es un equilibro natural bajo el sol de la pradera, es más bien una frágil balanza en un risco del acantilado. Pero no tema, aún puedo caer más bajo.

Delirio literario numero 87: es ñoño ¿vale?

2010-05-04T06:56:00.000-07:00

-Oye...
-¿Qué?
-¿Cuando te diste cuenta... de que estabas perdida?
-... No lo se. No me acuerdo. No hurgues en la herida.
-¿Fue la primera vez que os visteis, como en una peli de amor mala?
-Nnn... no. Ahí solo me dije: "Eh, pues tampoco está tan mal..."
-Entonces fue la primera vez que conectasteis.
-No, que va. Solo pensé: "Tal vez me robe el corazón y no se dará ni cuenta. Ten muchísimo cuidado, tonta".
-¿La primera ve que os besasteis, acaso?
-¡No! Eso fue un verdadero desastre. Aunque en aquel momento no estuviera segura, ya sabía que algo iba mal.
-¿Eres una de esas que se cuelga de la gente que no puede tener, de los que te tratan a patadas?
-Ni mucho menos, ya lo sabes. No, ahí ya estaba total y absolutamente perdida.
-¿Entonces?
-Verás... Creo... Sí, fue justo antes de besarnos. Yo estaba histérica, atacada, a punto de echar a correr... y se me cruzó un mechón de pelo por la cara. No tenía fuerzas para colocarlo en su sitio, si abría los puños gritaría... así que él, muy despacito, con dulzura... me lo apartó y lo puso en su sitio.
Ya ves. Caí en combate por algo tan nimio como que no quería tragarse mi pelo.

Es una entrada mucho más ñoña y pastelera que habitualmente o eso me temo. Pero... bah. Disculpad a una pobre loca confusa.

La persona que más me hace pensar soy yo misma.

Delirio Literario número 86: ah, eso

2010-04-27T08:37:00.000-07:00

- Me has mentido.
-Mentira.
-Es verdad. Me has mentido a mi, a ti y a todo el mundo.
-Bueno, yo suelo engañar a todo el mundo . Aunque eso de que me engaño a mi misma es nuevo.
-Ya lo sabes. Te estas engañando intencionadamente. No eres suficientemente fuerte para aceptar la verdad. Eres una cobarde.
-¡Retira eso! ¡Soy fuerte! ¡Retíralo!
-No, hasta que no admitas la verdad.
-A ver ¿que te pasa? ¿Cual es ese "gran engaño"?
-Te has rendido.
-¿Me he qué?! Ya lo sabes, yo nunca..
-Sí, lo se, tu nunca te rindes y toda la pesca. Pero admitelo. Te has rendido.
-No.
-Sí. Ya no luchas, has decidido que la vida no tiene nada más que darte. Te dejas llevar, la corriente te arrastra como a un tronco más. Sulees pensar que qué mas da, si total no importa.
-Oh, te refieres a eso. Para tu información, en eso no me he rendido.
.¿Ah, no?
-No. Me he roto.

Delirio Literario número 85: no creo ¿y que?

2010-04-21T11:12:00.000-07:00

Atea en un mundo de creyentes de la patraña universal más ingeniosa. No lo achaques a pasadas malas experiencias o al contrario, a ninguna experiencia. Simplemente no creo en ello. No soy capaz de entenderlo, no he visto nunca a nadie vivirlo como dicen que se vive, solo he visto a un montón de locos enajenados.
No intentes hacerme entrar en la vereda. No intentes venderme la moto de que sí existe, que tú lo ves, que podemos compartirlo. No pienses que será posible hacerme cambiar de opinión con todas las "pruebas" que existen sobre ello; no sabes lo cabezota que puedo llegar a a ser.
Sé más del tema que la mayoría de los adeptos. Tal vez por eso no creo, por eso no puedo ver la parte importante del asunto. Mi cabeza bulle de datos y necesidades psicológicas del ser humano, de cifras y estadísticas. Nunca un hueco para la espiritualidad, la conexión casi mágica.
Creo en el comercio. En que si juegas, uno gana y otro pierde. No hay más. No hay empate, no hay término medio. Como mucho, puedes llegar a conseguir una suerte de simbiosis pero acabas escaldado. No es compatible la higiene mental con esto.
Ah, claro. Se me olvidaba. Medio humanidad creyendo en ello desde tiempos inmemoriales. Lo que no sabes es que tal y como lo conocemos hoy, se inventó a principios de la Edad Media. Hoy el mundo entero lo ha corrompido.
Desengáñate. Es una ilusión. Triste y vana ilusión. No existe, no se da nada por nada, solo con la vaga esperanza de recibir algo a cambio. Quien algo da, algo quiere.
Deja de repetirme que no tengo razón, que serías feliz de compartirlo conmigo. Ya lo has dicho. Y yo ya te he respondido.
No creo en el amor.

Delirio literario numero 84: felicidad perdida

2010-04-18T07:09:00.000-07:00

Miráme. Despréciame por espiar una felicidad que en algún momento pudo llegar a ser mia si npo todo se hubiese derrumbado. Tal vez ahora el mundo, mi mundo, sería diferente. No escribiría, no lo necesitaría; tendría carpetas llenas de cartas, de gente, que dice que me quiere. No es que ahora no tenga a nadsie, no es que sea un alma totalmente solitaria y sin consuelo. Simplemente sería normal, la gente me diría lo que siwente, yo lo proclamaría a los cuatro vientos sin interiorizar el eterno mensaje subliminal de mi infancia: "Los sentimientos, para débiles y mariquitas."
Míranos. Tan diferentes. Si no fuera mi hermano le despreciaría, si no fuera su hermana no me hablaría. Nunca hubieramos coincidido. Tal vez tengan razón. Su gente y la mia no se mezcla. No debeía mezclarse.
Si todo no se hubiese derrumbado. Si algo volviese a soldarse en mi cabeza, se me descruzaran los cables... esa felicidad podría ser mia. Antes de todo, antes de "No se esfuerza" "Mal rendimiento "Independiente en exceso, es una niña imposible". Fui tozuda, imposible, indepensiente, sin hacer lo que mandaban. Fui una niñata desobediente. Por eso no soy feliz.
O eso quieren que crea.

Delirio literario numero 82: huye

2010-04-11T06:26:00.000-07:00

Vete. Vete, retrocede, retrocede, retrocede... Anda, camina, date la vuelta... ¡RETROCEDE! ¡Atrás!
Su mente era un auténtico caos. Tenía la sensación de tener la cabeza hueca, llena de pequeñas réplicas de si misma que giraban desquiciadas, como en los dibujos animados. por suerte, alguien se había hecho con el mando, geitando óredenes mas o menos juiciosos.
Vete, sal de ahí de una vez. Huye, huye ¡HUYE!
Huir. Sí, eso es lo que solía hacer cuando las cosas iban mal. tenía que intentarlo.
¡Mueve el culo! ¡Aléjate!
Dio un paso, titubeante. Luego otro. Por fin logró parecer normal.
Muy bien, lo haces bien. Ahora a la izquierda, venga.
No era habitual que su mente le tratara tan bien. No era normal que el pequeño déspota de su cabeza le hablara con amabilidad. Normalmente eran órdenes secas, cortantes. Haz esto, haz lo otro o llenaré tu cabeza de horror. Era ciertamente preocupante que hubiera abandonado el tono amenazador. Tal vez simplemente era porque ya estaba suficientemente alterada.
No corras. Sobre todo no corras.No corras o ya verás luego.
Por fin. Sabía que el pequeño dictador no resistiría la tentación de amenazarla. Otras veces era peor, cierto. Otras veces habían pasado cosas peores, peores guerras contra sí msima.
Ya está. Ya estamos a salvo.

Delirio literario numero 83:cinismo

2010-04-09T07:45:00.000-07:00

El uso moderno sugiere la definición de cinismo como la de una disposición a no creer en la sinceridad o bondad humana, ni en sus motivaciones y acciones, así como una tendencia a expresar esta actitud mediante la burla y el sarcasmo.

¿Sabes? No creo que haya mucha gente dispuesta a reconocer la verdad. Que muchas veces es mejor la mentira que la verdad, que por mucho que pensemos que somos diferentes, en el fondo somos todos iguales, ni mejores ni peores. Que ser humano no es nada bueno o malo, es solo pura casualidad. No hay nada mágico en la vida. La mayor alianza entre personas es solo uan ilusión, Y así.
¿Y que?
Me da igual. Si no encuentras sentido a la vida, que te de igual. Conformate con vivir. Es suficiente

Delirio literario numero 81: poesia

2010-04-08T07:04:00.000-07:00

Me gustaría saber bailar.
No se por qué, simplemente me apetece.
Saber sortear todos los obstaculos.
Moverme en armonía con la música.
No solo en sentido físico,
no solo balancear mi cuerpo.
Quisiera danzar por la vida,
esquivar las adversidades.

Se dice que los ojos son el espejo del alma
que solo en ellos se ve lo que ocurre en una persona,
en su interior.
¿Sabes qué?
Miré dentro de tus ojos.
Y allí solo estaba yo.

No se si lo último ya lo había puesto alguna vez, pero es igual.
Y esto no se me da muy bien, pero también me da igual.

Delirio literario numero 81: primavera

2010-04-04T11:35:00.000-07:00

No es de noche. Es una alegría muy tonta, pero son las ocho, no es de noche, no hace frio. He vuelto y ya no hace frio, el invierno se ha retirado a su guarida, se lleva su frio y su hielo por lo menos hasta dentro de unos cuantos meses.
La alegría es tonta y la ilusión durará pronto. Pero la primavera está viniendo.

DL 80

2010-03-24T08:44:00.000-07:00

Yo tan frio y calculador
que nunca siento dolor
que no tengo miedo
que piso a los indefensos
Yo que no creo en el amor
solo quiero diversion
te aseguro yo
que nunca pierdo los nervios

Y hace ya un buen rato,me compre otro corazon, que nunca hace caso,que me funciona mejor

Quiero tener malos pensamientos, quiero soplar en contra del viento, quiero pegar, sentirme violento, poder gritar en cada momento, quiero saltar, mover los cimientos, nunca parar siempre en movimiento, sacar los pies por fuera del tiesto, quiero perder el tiempo.

No no te quiero conocer
solo te utilizare
si soy un misterio
si nunca te dejo verlo
No, ya no me toca perder
pues ahora suelo morder
Y me tiro al cuello
para clavarte mi veneno.

Pignoise- perder el Tiempo
http://www.youtube.com/watch?v=gsGqSPb88Ic

Nunca he sido un lobo feroz
yo siempre fui este patito feo
que se escondia bajo un caparazon
guardaba su corazon
y que creia los cuentos
y ahora que ya me he hecho mayor
no soi un cisne soi aun mas feo
ya no me queda nada de corazon
ahora soy depredador
de cada presa que veo
porque el mundo asi no ha echo
vacio por dentro
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
me da iguaaal , me da igual

no soñaba con ser un dios
solo ser uno mas en este juego
no quedan fichas ni tampoco ilusion
solo tengo una mision la de salvar mi pellejo
nunca he sido un lobo feroz
yo siempre fui ese patito feo
que se escondia bajo un caparazon
guardaba su corazon
y se creia los cuentos
porque el mundo asi me ha echo vacio por dento
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
porque me lavo las manos
yo me desentiendo
solo barro mi parcela me da igual lo vuestro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
y cada uno por su lado(SIEMPRE IGUAL)
antes de perdernos la mano
si nos da igual nos la pisamos
(QUE MAS DA)
y para que les trabajamos
si sabemos que es todo falso
porque el mundo asi me ha echo vacio por dento

Pignoise- Todo me da igual

¿Pesa mas el dolor que el orgullo?
Cuando es tiempo de vivir y dejar morir.
Cuando ya no tienes mas intentos.
Green Day- 21 guns

Delirio literario numero 79: volverá

2010-03-23T08:06:00.000-07:00

Reía. Reía como una loca. Estaba verdaderamente feli. Ese momento no iba a acbar nunca. Estaba con alguien, alguien que había hecho chiste gracioso. Antes de eso, hablaba sobre carnaval, sobre los disfraces. Lo que había hecho. Un fogonazo en la menta, una súbita asociación de ideas. Carnaval, chiste... él. Él, él, como siempre. Igual, era igual, era clavado a él, su forma de hablar, de hacerme reir...
Me entró el pánico. Tuve que huir como pude, sin muchas explicaciones. Temblaba, claro, ¿que hacer cuando descubres que lo que creias varicela es gripe estacional, que volverá?
Mirado con frialdad, no se parecen tanto. No son iguales. No me va a volver a pasar lo mismo con él, es cierto. No es lo mismo. Ni me lo planteo. Pero... esa sacudida. Pensaba que lo había dejado atrás, que nunca volvería. Pero va a volver y lo se, ahora lo se. En la vida me va a pasar muchas veces, muchas veces voy a volver a pasar lo mismo.
Hoy me ha abordado. Qué me pasó el otro día, que se me puso mala cara y no volví. Sonrisa falsa. Nada, tranquilo. Solo descubrí que lo que mas temo puede volver cuando menos me lo espero.

Delirio Literario numero 78

2010-03-16T09:19:00.000-07:00

Dicen que los ojos son el espejo del alma, que solo a traves de ellos se ve realmente a una persona y lo que pasa en su interior. ¿Sabes que? Cuando te miré a los ojos ahí solo estaba yo, con cara esperanzada y aterrorizada a la vez. ¿Era eso? ¿Ya sabias los monstruos que ibas a lanzar contra mi mente?

Delirio literario numero 77: 13

2010-03-13T07:28:00.000-08:00

Hoy. Hoy. Hoy.
No se. Debería de escribir algo. Algo del estilo: "Hoy hace un año". Sí, eso es lo que quiero. No debo. Solo tengo que olvidar. Esa es la tarea que me he encomendado a mi misma. Miro atras, veo lo que pensaba. "No hay mal que cien años dure, no hay herida que en cien años no cure". Ahora sé que solo es porque no mucha gente vive cien años y, de todas formas, creo que a partir de cierta edad, los noventa por ejemplo, las cosas dejan de importarte. No hay mal que cien años dure, pero puede que si dure toda una vida.
Vale, me precipito, como siempre. No pensaba en hertidas ni en nada. Miro aquel trece y solo veo... desesperación, si, vale. Pero tambien alegría, expectación. Esperanza.
¿Sabes qué? Da igual, dejalo, no vas a entenderlo. No lo entiendo ni yo.
Creí que lo superaria. Y lo he superad. Creo. No estoy segura. A lo mejor es que nunca se supera. Tal vez a todo el mndo le pasa. Tal vez ella se acuerde de aquel chcio cada vez que suena musica. Tal vez esa otra no puede ni ver los parques porque le traen recerdos no deseados.
No lo se. Y no puedo preguntarlo. No es eleganta, no es cortes.

Delirio literario numero 76: traición

2010-03-12T06:55:00.000-08:00

¿Como explicar una traición?
Lo siento, no me di cuenta de lo que hacía.
Lo siento, pensé que no te haría tanto daño.
Lo siento, aquella época fue a la vez la mejor y la peor de mi vida asi que ya ves lo confusa que estaba.
Lo siento, solo quería seguir jugando, solo estaba borracha de sonrisas.
Lo siento, estaba viviendo algo nuevo, desconocido, emocionante, oscuro, doloroso, alegre. No me culpes por no saber aclararme, sabes que solo soy una loca bipolar con tendencias agresivas.
Lo siento, no debería de echar balones fuera, debería jugar el partido (perdón, partida) de ajedrez siendo lo que soy, porque aunque no me diera cuenta de la magnitud, me di cuenta de que te dolería. No hice nada, seguí adelante, ya sabes el resto.
lo siento, tengo que pensar antes de hablar, lo se desde siempre pero nunca lo hago ¿para que? No importa.
Lo siento, las palabras no van a cambiar nada, el tiempo no va a dar marcha atras solo porqe a mi me de la gana. Solo puedo decir:
LO SIENTO.
Y ya está.

Delirio literario numero 75: niñata

2010-03-11T11:45:00.000-08:00

Solo una niñata asustada, solo con ganas de llorar, con ganas de tragarse todas sus palabras. Pero es demasiado tarde, la oscuridad ha venido, la niñata llora, berrea como una loca llamando desesperadamente a mamá.
Niñata, eso es lo que eres. Te asustas, retrocedes. Y luego te burlas desde la distancia. Niña pequeña, ven, que te conozco. Solo quieres jugar.Nada de esto es real, lo sabes bien. Solo juega hasta que caiga la noche y te aplaste.
Creyendote la mas fuerte. Sí, de piedra te decías al jugar con tus muñecas. Ahora solo llora y huye, niñata malcriada.
Te conozco porque eres igual a mi.

Argggggggggggggg, odio que me queden tan cortos.

Delirio literario numero 74: Chorrada

2010-02-28T11:54:00.000-08:00

Esto que escribo esta destinanado, probablemente, a ser la mayor chorrada desde los inicios, desde aquellas paranoias sobre el ocho y por el estilo. asi que recominedo que dejeis de leer.
Bueno, vaya imbecilidad, no creo que dejeis de leer porque nadie lo hace, nadie piensa "Oh, tiene raz'on" y se va directamente al Facebook. Seguramente la mejor forma de reclamar atención es decir "no sigas leyendo". La curiosidad humana, que dicen. Lo que nos sacó de las cavernas, comentan. Ay, ya vuelvo a irme por las ramas.
No, si esto es una chorrada es solo porque ya no tengo inspiracion. Claro, lo se, en el blog cuarenta de las setenta y tantas entradas son sobre mi falta de inspiracion. pero esta vez es verdad. Me siento aqui delante y lo unico que puedo hacer es pulsar teclas sin sentido por el placer de verlas reproduciodas en la pantallita. Creo que tengo un gran tema, escribo tres lineas de brillantes reflexiones... y nada, se quedan en tres lineas de brillantes reflexiones. Pero solo tres lineas. Y en el fondo no son tan brillantes, solo delirios nocturnos y trasnochados. Es lo malo de escribir de noche. Aunque hay que decir que no tengo otra hora.
Hala, esto no va a pasar a los anales de la Historia pero por lo menos me he entretenido un buen rato.

delirio literario numero 73: Sueños

2010-02-25T07:43:00.000-08:00

Sueños. Persiguelos, es lo unico que puedes hacer, perseguirlos por todo el mundo. Porque no se te van a acercar, no los vas ni a oler. Por eso son sueños.
Sueños de llegar lejos. Sueños de salir de aqui, del invierno, que llega el verano que todo lo seca. Ja. Ja. No lo vas a conseguir, baja los brazos, renuncia a la lucha. No lo vas a conseguir. puedes verlos pero no tocarlos.
Cuando alguien lo tiene y tu no. Cuando ves a alguien rechazar tu sueño, dejarlo ir. O no, cuando ves a alguien luchar por tu sueño... y conseguirlo. En el fondo sabes que ese no era su sueño, sino no lo habria conseguido. Duelek, otra vez.
El invierno se acerca, la luz se va, los dias son mas cortos....

Delirio literario numero 72: el truco

2010-02-19T07:08:00.000-08:00

Lo sabemos. El truco. La trampa. Todo para que salga bien. la suerte esta de nuestra parte o puede que no, que le mundo se haya puesto en nuestra contra. Callete y se igual que el resto. Puede que lo que interprete como suerte sea solo etorpecimiento. Vale, no, esta bien, no puedo llegar a ser tan tonta para confundir eso.
Solo que es maravilloso. Libre y solitaria, otra vez en el olvido ¿O el olvido es lo que he dejado atras? Bah, solo espero que no vuelva.
Todo esto ess un castillo en las nubes,un castillo de naipes que como sople un poquito de viento ¡bum! fuera cartas, fuera del olvido. Pero, oye, mejor esta equilibrio inestable y efimero que el constante caos ¿verdad?

Delirio literario numero 71: Por los viejos tiempos

2010-02-16T06:47:00.000-08:00

Admitamoslo. Soy una de las mejores (si no la mejor) jugando a esto. Esta bien, casi nunca gano. Pero solo porque no tengo buenas cartas. Pero las juego bien. No hay muchas ganancias, no hay perdidas. Es mas de lo que pueden decir otros jugadores destrozados, deudores de su propia alma. Puedo hacer maravillas con un dos de oros, con un as de espadas y un tres de bastos, sin copas a la vista. De heco, hay veces que hasta gano la partida. Solo a veces. La verdad es que cuando pasa no me gusta, me parece que hay trampa. Un discreto cuarto o quinto puesto es mejor.
Ahora ya no tengo cartas. No puedo hacer mis malabares, mis maravillas, no puedo ni intentarlo porque tuve mi oportunidad y la perdí. Y no lo admito. Pateticamente, finjo tener alguna oportunidad, que la partida se declare desierta y solo quede yo, que alguien me va a ceder su baraja, contorsionandome para conseguirlo. Sin exito.
Es evidente que es inutil. No puedo. Podría tener una ultima carta, el caballo de espadas, para irme lejos y deshacerme del que intente detenerme. Podría espolearlo y cortar una ultioma cabeza, irme con el sabor de la sangre en la boca. Lamentablemente, nada de eso ocurrirá. Me han retirado de la partida.

Por los viejos tiempos, me dijiste. ¿A que te referias? Nunca ha pasado nada ¿Verdad?

Delirio literario numero 70: Norte

2010-02-15T07:43:00.000-08:00

En mi tierra el invierno es frio. Ni cruel, ni helado, ni polar. Solo frio. Y humedo. La lluvia se cuela hasta tus huesos, muy hondo en tu interior y se niega a irse hasta bien entrado mayo, hasta que el invierno te ha devuelto la punta de los dedos que has dejado de sentir en diciembre. En el fondo los dias de sol son prestamos del frio, para recordarnos que un dia volvera con mas fuerza, que nos obligara a plegarnos ante él, a encorvarnos y luego maravillarnos por las nubes de vapor que desprende nuestra vida, nuestra risa.
Si es que hasta se agradece. Por mucho que nos quejemos, no puedes hablar de los placeres sencilos, de la felicidad hasta que no has agradecido con toda tu alma entrar en un lugar seco. Y andar por un bosque de arboles calvos. Que narices, mi apellido es del norte, mi familia es del norte, mi caracter es del norte, del frio, de la nieve, la lluvia, los grandes bosques verdes, de montañas, de odio a las llanuras, de dureza y rigor, de todo eso.
Tal vez sea la humedasd lo que impulsa a volver. El hecho de que si naces aqui, nada mas salir del hospital, la lluvia te reclama como suya. Se cuela en tu mente y pasa a ser parte de tus entrañas. Tarde o temprano tendras que volver, auqnue no quieras, aunque no sea racional. Eres de la lluvia y del bosque verde. No tienes eleccion.

Uf, es que vengo aqui y me emociono.

Delirio Literario numero 69: No me importa

2010-02-14T06:38:00.000-08:00

¿Y a quien le importa algo que ha inventado el Corte Ingles para vender mas ositos de peluche?
A mi no, desde luego. Y desde luego mañana no me voy a acordar de esto porque soy de hielo aunque me derrita junto al fuego.

Delirio literario numero 68: un tipo triste

2010-02-11T06:56:00.000-08:00

Alguien dijo alguna vez que los escritores son tipos tristes. Que solo pasan a los libros de Literatura esos a los que se le muere su gran amor, escriben sobre ello y acaban suicidandose como buenos romanticos: jovenes y pobres. O a lo mejor eran personas raras, genios dementes que paseaban por Madrid con un poncho mexicano haciendo comentarios extravagantes.
Oh, venga, desengañemonos. Nunca podrás escribir sobre la felicidad de la vida ¿no?
"Hoy... ha sido un buen día. Una amiga ha compartido su bocadillo conmigo. Es una buena chica."
Y ya está.
"Hoy ha sido un mal día. El mundo no brillaba. Las cosas se torcían se desgarraban y se empeñaban en caersenos encima"
Mas sugerente ¿verdad?
Un escritor suele ser un tipo triste, es cierto. Pero solo porque al escritor no le gusta trabajar. por eso no se devana los sesos intentando dar forma a lo que le sale bien, sino que se limita a expresar lo que le sale mal.
Son mas bonitos los matices de las nubes que la luz cegadora del sol.

Delirio Literario numero 67: el juego

2010-02-09T06:50:00.000-08:00

Tal vez debería alejarme por un tiempo. Bueno, no digo tal vez, dejemonos de dudas. Tengo que alejarme de aqui cuanto antes. Irme lejos y perder la partida definitivamente y aun asi seguir viva. Vale, esta bien, quien no se arriesga no gana. Pero las opciones son o perder o perder... o huir. Ganar no entra dentro de mis posibilidades. Es triste pero cierto. Por no tener, ni tengo cartas, ni dado ni nada. Solo pueso irme lejos antes de que el juego me destroce por dentro. No es solo la humillación pública, no es solo sentirme patetica durante unos cuantos meses más. Es el sentirme tan... rota, haber perdido antes de empezar.
Es cruel. No perdona. Una vez que decides jugar no puedes alir sino es con los pies por delante.

._.

2010-02-05T07:56:00.001-08:00

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INCISO- CUMPLEAÑOS
Esto es solo para decir que el pasado 3 de febrero
DELIRIO LITERARIO cumplió un año... y yo sin acordarme.
Si es que como no me compre una agenda u.u
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Delirio literario numero 66: Bebe

2010-02-05T06:52:00.000-08:00

-¿Que tal te lo estas pasando?
-Bueno, sigo viva. Con eso me vale.
-Oh, que pesimista. ¿Seguro que no quieres beber nada? Te animaría. Dejarías de ser un muermo.
-Lo haría, creeme. Pero no puedo.
-¿Y eso? ¿Tienes miedo que te descubran tus padres?
-Ja. Esos no descubririan nada.
-Ah, tienes miedo por tu salud. Todo ese rollo de tu higado y alcoholismo juvenil y esas chorradas...
-Respuesta equivocada otra vez. A mi eso me trae al fresco. Soy joven, aun me creo inmortal.
-Me rindo. Tienes la cabeza dura ¿eh? Ahora, por favor, dime por qué no quieres meterte en el cuerpo ni una gota.
-Tengo demasiado que esconder.
-¿QUÉ? ¿Renuncias a las fiestas... porque tienes secretos?
-Si. Solo me quedan mis secretos. Mis dobleces. Mi propia oscuridad en la que nadie puede entrar. Si por un momento esos rincones se iluminaran no habría nada. Solo horror. Para mi, para todos. ¿De verdad quereis que hable? ¿Que suelte todo lo que me pasa por la cabeza? Tarde o temprano diré alguna tontería y luego todo estará a las luz, se desintyagrará bajo el sol.

Delirio Literario número 65: dejá-vù

2010-02-03T07:45:00.000-08:00

Un escalofrío recorre tu piel. Acabas de tener lo que ellos llaman un "dejá-vù", ya visto. Pero desde otra perspectiva. Si antes estabas abajo, ahora estas arriba. O viceversa. La vida te ha colocado en el lugar del otro y no puedes mas que recordar, impotente.
Tal vez sea alivio lo que esperimentes. Que hayas pensado que hacías daño cuando en realidad el otro solo le parecía que jugabas. Que en realidad no fuiste una loca neurotica como de costumbre, que hasta tienen su encanto los locos esos. No se.
O tal vez veas el ridiculo que hiciste. El dolor que causaste. O solo la indiferencia mas absoluta, antes en otros ojos...

Aj, mier... miercoles, no me sale nada bueno ni largo u.u" en fin, lo achacaré al estrés pre-examenes.

Delirio literario numero 64: no fue

2010-01-28T07:27:00.000-08:00

Rozandolo con la punta de los dedos, el manjar mas dulce, mas deseado, me fue arrebatado por lo que menos esperaba, por el mounstruo de los ojos verdes que todo se lo lleva: las personas que quieres, el amor, el sueño. Todo, sin piedad. Viene, coge, se va.
Creí que no me dolería, como siempre soy, como siempre será. Siempre me equivocaré.
Fue lo mejor, me repetía. Fue lo mejor que me podría haber pasado. La suerte, el karma, mi subconsciente, el Todo Cósmico, lo que sea; ha hecho que no pasara, que se me escapara como arena de entre los dedos, como los fugaces días de verano que aun me duelen.

Delirio Literario número 63: amistad

2010-01-23T06:27:00.000-08:00

No vas a leer esto, asi que puedo decir sin remordimientos que seguramente nunca nos dedicaremos emocionados tablones en tuenti sobre lo mucho que nos queremos y lo grande que es nuestra amistad. No, nuca lo haremos como tampoco te contaré de donde vienen las cicatrices ni tu me dirás por qué muchos días tengo que pasarme veinte minutos haciendo monerías para que por fin se te borre la tristeza de la cara.
Las dos sabemos que nuestro lazo es algo inestable, un equilibrio en medio del desorden de nuestras vidas. En el fondo somos conscientes de que en un par de años nos separaremos para no volver a vernos jamas, excepto, tal vez, en una reunion de antiguos alumnos. No proyectamos una vida donde las visitas sean constantes, ni siquiera vivir en la misma ciudad. Pero da igual, aferremonos al "Carpe Diem", vivamos hoy.
Desde fuera debe de parecer algo raro y endeble. Nunca nos meteremos juntas por el embarrado camino de nuestras penas, eso es verdad. Pero detectamos la tormenta y nos desvivimos por disiparla, por hacernos olvidar eso que nos aflige sin nunca poner de por medio esa pregunta: por qué. Simplemente vivimos y dejamos vivir, tranquilamente, que es mas de lo que se puede decir de muchas personas.
Si cryera en los yanquis y su modo de entender la vida, te diría que "eres mi mejor amiga". Pero por desgracia no creo en todas esas cosas sino que opino que le mundo es relativo y puede que tu no pienses de ese modo, aunque a mi me parezca que si. da igual, en el fondo sigo siendo yo y mis chorradas.

Perdon por los retrasos, aunque supongo que tampoco me habreis echado en falta. No he tenido NADA de tiempo, solo visitas fugaces para hacer saber que no me he muerto aun.

Delirio literario numero 62: Ellas se la llevan

2010-01-20T07:03:00.000-08:00

Ellas se la llevan. Ellas se la llevan y yo no puedo hacer nada mas que mirar impotente con las persigue por los campos embarrados, como pierde pelo y salud en su absurda busqueda de perfeccion.
Lo peor es que solo lo veo yo. O solo quiero verlo yo. Porque todos miran hacia otro lado. Los enfermos hacen feo en la calle.

Como el conejo de Alicia: No tengo tiempo, no tengo tiempo, no tengo tiempo....

Delirio literario numero 61: DL 13 y ½

2010-01-12T12:19:00.000-08:00

Me duele. Me duele algo tan vacío, tan ajeno como un Delirio. Concretamente, el Delirio Literario 13 y ½.
En este punto tal vez habrás bajado a ese apartado que pone "Delirios Literarios" y lo habrás buscado. Espero. No lo se.
No te esfuerces, no lo vas a encontrar. Es algo escrito con sangre de esa que derramo por los margénes, por las libretas.. por márgenes de libretas. Esa sangre preferiblemente negra, azul si no hay mas remedio o incluso verde o roja si aprieta la necesidad.
Lo encontré revolviendo por ahí, en el lugar menos pensado, apuntado en una hoja cuadriculada, sucia, arrugada. Y lo leí. Y me derrumbé. Porque cada vez me doy mas cuenta de que esta costra es muy fina y de que esto es un juego unilateral. Dos personas juegan. Una se aburre. La otra no ¿Quien se lleva lo peor? Es facil refugiarme en mi orgullo, en mi "enorme" ego y decir que es muy sensible, que la humillacíón pública le afecta mucho, que no es nada mas, que ya pasará... mientras en el fondo no puedo mas que reirme de quienes se creen semejante patraña ¿Yo? ¿Ego desmedido?
¿Qué que era lo que ponía en el Delirio? Hablaba de oportunidad. De miedo, de inseguridad. De esperanza. Esperanza ahora maldita, porque la muy idiota no quiere marcharse. Ha anidado en el fonde de mi ser y ahora no hay quien la saque.
Era un juicio. Un juicio con las partes de mi misma ¿Contra quien iba? ¿Contra quien podría ser? Contra lo que ocupaba mis pensamientos en ese momento, claro.
Era de la época en la que aun me creía fria. Helada. Dueña de mi misma. Ja. Odio sentirme ahora tan estupida. Aprendí por las malas que no lo soy, que soy humana y que puedo romperme por la mitad, recuperarme... y volver a romperme.

Semi-delirio literario numero 2: premio amante literario

2010-01-12T06:49:00.000-08:00

Las condiciones del premio son:

-Mostrar la imagen del premio.

-Agradecerlo a quien lo ha concedido.

-Explicar por qué amas tanto leer.

La imagen ya la muestro u.u"

Gracias Sandra, por concederme el premio. No lo digo solo porque me lo manden aqui, ni por el premio que, a fin de cuentas, no es mas que una imagen. Lo digo por todo. Por haber estado leyendome desde el principio, por haber comentado en casi todas lqs entradas, por no haber desistido en intentar sacar algo en claro de lo que escribo, por haberme dicho muchas veces "Aqui cuando quieras".... en definitiva, por casi un año aguantando mis delirios.

¿Que por qué me gusta tanto leer, la literatura? No lo se. me gusta sumergirme e las historias, crear las mias propias, alejarme de la realidad. Solo eso. Cuendo no me gusta lo que tengo a mi alrededor, busco algo mejor en los libros o creo lo mio propio. Y punto.

Delirio literario numero 60: Frases

2010-01-04T07:16:00.000-08:00

-Bienvenido a mi vida ¿Te gusta? ¿No? A mi tampoco.
-Ante el estras, la mayoría de la gente se vuelve mas lúcida y rápida. Por desgracia, yo pertenezco a esa minoría que cuando se estresa, pierde materia gris por segundos.
-¡Desaparece, solo espero no volver a verte! Y si te encuentro, ni me mires.Desseperado, has jugado y te has equivocado. Y me has jodido.
-Y mientras alguien, como cruel enemigo, escucha tu verdad para ignorarla.
-Se está haciendo tarde... y yo tengo tanto frio.
-Con miedo a vivir... tu tienes miedo a vivir.
-Nunca hay suficiente tipex
-Que aqui nada nos ata, pisa la vida y arranca. Esto no ha hecho mas que empezar.
-Es un dolor estable, que no se manifiesta con gritos ni con lagrimas, que se lleva por dentro sin enseñarlo por fuera, cuando el corazon se va derramando poco a poco y sin querer, como una olla rota.
-[...] o si que le gustaba alguien pero no tenía el valor para admitirlo y lo que no se nombra no existe, asi que a efectos practicoas, Tania era un ser con pedernal en vez de corazon.
-Al fin y al cabo ¿que es mentir sino recordar algo que no ha sucedido?

-Desde este instante ya me da igual, ya nunca podre tocar lo que tuve ante mis pies...
-Un "te quiero" sincero siempre puede convertirse en un buen arma arrojadiza contra el que lo ha dicho.
-Que le voy a hacer si el pasado nunca vuelve. Que vloy a hacer si el futuro esta en el aire.
-Puedo sentirlo en el viento, el futuro es nuestro.
-¡No me dejes a solas con mis pensamientos!
-Si se fue, no va a volver. No pierso el tiempo en hacerme mas preguntas.
-Olvidar que hubo un pasado mejor, que hay un presente aciago y un futuro oscuro.
-Toda tu vida girando alrededor de una herida abierta.
-Si esto acaba, alguien sale herido. Y si no acaba... alguien sale herido.
-¡Te han vencido!
No, yo me he roto
-Dicho esto se fue, y ella se quedo satisfecha por haberle obligado a decir lo que solo a ella le dolia.
-Un corazon de hielo, herido.
-Y por pensar tengo un millon de cicatrices. Por paranoias yo me hice esas heridas...
-Si quieres asustarme, lo llevas claro, porque mas acojonado no puedo estar.
-Cuando te tengo cerca, algo de mi se aleja. De nuevo esta tristeza que rompe mi cabeza.

Las palabras "No tengo tiempo" cobran un nuevo significado. Frases que tenía recopiladas en el ordenador, algunas mias, otras de canciones, libros... Prometo pasarme enseguida por aqui y detenerme donde sea necesario (gracias Sandra, si lees esto, cuando pueda pongo el premio)

Delirio literario numero 59: el primer final

2009-12-31T06:31:00.000-08:00

Debajo de su mano, en un idioma frio y humedo, la palabra "Salvada". Igual que una niña jugando al escondite con sus propios sentimientos.
Simplemente, si las cosas hubieran salido mejor... pero no lo habian hecho, pensó resignada. Las cosas se habían empeñado en torcerse, complicarse, hacerse imposibles. Asi que solo quedaba el lenguaje de la lluvia y el frio para consolarla.
Le sonrió por ultima vez desde la ventanilla del bus. Lejos, un borracho cantaba algo sobre el vino de Asuncion. No le hicieron caso.
"Adios" murmuró, mas bien para si misma que para que le oyera.
Vió que al otro lado, el tambien movía los labios. Vaya, no era la unica tonta que le murmuraba cosas al cristal.
Dijo adios con la mano mientras el bus arrancaba. Cerró los ojos para obligarse a no pensar en lo que dejaba atras. Intentó dormir. El camino era muy largo

Delirio literario numero 58: otra vez aqui

2009-12-29T04:10:00.000-08:00

La causa de todos tus problesma, al otro lado del espejo. te mira llorosa. Deja de llorar, le dices. Deja de lloriquear como la nenaza que eres. Solo hay una manetra de hacerla callar, de callar eso que llevas dentro que no te dejara en paz hasta que no lo liberes. "Oh, venga, vale, lo haremos a tu manera" dices. Estas harta de luchar sin que nadie lo reconozca, sin que nadie te de una palmadita en la espalda "Lo estas haciendo muy bien" No. Ellos, con su tribunal imaginario, te juzgan y te condenan.
Quedaos con vuetrsas pelucas, mazos, togas. Dejadme en paz. Me da igual lo que digais. En el fondo no es tan dificil de entender ¿no? A las fieras salvajes se les doma con fuerza. Pues a las bestias mas sanguinarias del mundo, esas que llevas dentro, lo mismo.
Oh, es verdad, que tonta, se me olvidaba. Esta "mal". No es "bueno". ¿Y que? Yo no te digo nada cuando todos los sabados te vas de borrachera y te destrozas el higado. Nunca te dije si estaba "bien" o "mal". No se, pero no me creo con derecho a juzgar a nadie ni nadie tiene derecho a juzgarme.
Persona anonima que lees esto con creciente horror, no te asustes. Estare bien. Vale, es una mentira como una casa. Dejemoslo en que no me dejaran irme. Y tampoco pienso hacerlo. No queiro morir. Soy demasiado orgullosa como para asistir a mi propio funeral.

¿Y todo esto a que viene? Viene a que me duele el brazo como sin mil demonios me mordisqueasen. A eso viene.

Delirio literario numero 56: la pared

2009-12-28T06:37:00.000-08:00

Un dia, caminando por tu vida, te tropiezas con una pared puesta en tu camino. La observas, es una pared normal, gris de hormigon. Pero es tu primera pared. Y la adoras. Te parece la mejor del mundo. nada puede compararse a ella, es perfecta.
"Bueno, a lo mejor no es perfecta" piensas con filosofia, creyendote sabia. "No, claro que no es perfecta. Pero es mi pared y la quiero"
Un día, todo cambia. Vas corriendo sin cuidado y te das de morros con la pared. Catorce puntos en el labio, contusion craneal.
A partir de ese momento, odias a la pared.
Escribes, escribes, escribes. Rios y oceanos de tinta negra, azul, roja, verde. Libretas, hojas sueltas, blogs. Todo por la pared. Todos los instantes junto a ella, analizados por tu mente calenturienta. Te duele como una patada en el estomago cualqueir referencia a la pared. Odias a la pared. No, la perdonas. No, mejor, eres la reina del hielo y tu pared te resbala. Nonononono, mejor aun, nunca fue tu pared.
Otro día, vuelves a enfrentarte a la pared. Crees que has crecido, los puntos han sanado y tu pierna no te da problemas ¿si? No. Se te saltan las costuras, te duele todo el cuerpo por la pared, solo por verla. Y vuelta a empezar.
Al final, despues de quedarte sin bolis, sin hojas, reflexionas. Empiezas a pensar ¿Que ha hecho la pared? La respuesta te perturba demasiado. Nada. Nunca ha hecho nada. Tu la has convertido en el centro de tu vida, en el centro de tu inspiracion. Le has entregado todo tu talento a la nada, a la pared. le has escrito los mas hermosos versos, las mas sublimes palabras ¿Para que? Es una pared y no te va a hacer caso. Pero tu vas a seguir, para siempre, porque en el fondo no quieres reconocer tu error.

¿Que por qué lo se? ¿que por qué me creo con derecho a decir lo que le pasa a adie? Facil. yo tambien me he topado con la pared. Y ahora, debo dejarlo, he de ir a cantarle a un trozo de hormigón.

Delirio literario numero 56: Nuca/Siempre

2009-12-26T13:03:00.000-08:00

Nunca. Es una bonita palabra. Suena bien. Nunca. Y ademas, dice la verdad, no como su hermana "Siempre". Siempre te promete el mundo, que nada cambiara. En cambio Nunca, te dice la verdad: todo acaba, nada es para siempre. Nunca es verdadero; Siempre, falso. Hay cosas que nunca van a pasar y otras que no pasaran siempre.
¿Que e muy triste? Ya. Es lógico. pero ayuda a concialiar el sueño, ¿no? Porque ademas, Nunca mata la Esperanza. Oh, lo olvidaba, la esperanza es buena. Si, ayuda a... ¿a que? ¿A luchar por una causa perdida? ¿A seguir en vela "Por si acaso..."? No. Nunca me veras asi (nunca...) Porque he comprendido que la esperanza estaba eb la caja de Pandora, junto a los demas males. Seria por algo.
"Siempre" no ayuda. "Nunca" es frio y aseptico. No te hará daño. hazme caso, si un corazón de hielo es herido, acaba descongelandose en cualquier colchon. Y eso es peligroso.

Solo algo que añadir: que este año sea mejor que el anterior.

Delirio literario numero 55: calor y frío

2009-12-19T06:23:00.000-08:00

Lo que mas teme el ser humano es la libertad porque asi, todas sus acciones son responsabilidad suya.
Los dos bandos iban a encntrarse. Unos tenían sed de sangre, grutaban enardecidos. Los otros, mas templados, solo calculaban sus posibilidades de sobrevivir, marchando en silencio.
Estaba claro quien iba a ganar. Los frios eran mas, sus huestes cubrían hasta donde alcanzaba la vita. Pero los cálidos... los cálidos eran guerreros, la pasion personificada. Olían la sangre a distancia. Los frios solo eran capaces de calcular, de pensar.. en cuanto había presión, desconectaban.
Yo temía por mi misma. Porque iban a ganar los cálidos, yo odiaba a los cálidos, era imposible, iba a sufrir, no, no... Me habría ido con los frios, pero acabaria con los cálidos, porque lo sabía, porque el ser humano busca el calor, odia el frío instintivamente... Y eso me traeria`problemas. Problemas gordos.
El momento mas agridulce del día fue cuando me di cuenta de que no era libre de elegir...
Los cálidos se retiraron con el rabo entre las piernas, los fríos obsevaron impasibles su marcha.

Delirio literario numero 54: soy yo

2009-12-11T14:12:00.000-08:00

¿Por qué? ¿Qué te pasa? ¿Soy yo? ¿Es eso? Si, supongo que si. Son mis “prudentes” ideas respecto al amor ¿verdad? Es eso. Te has dado cuenta de cómo soy en realidad. Un ser asocial. Sin ilusión. Pues si, soy así, haberlo pensado antes. Palabras bonitas manoseadas… bah, tenía que haberlo supuesto. Majo, ahora ya sabes lo que soy. Espero que el tiempo que estuviste a mi lado no lo consideres del todo perdido. Por favor. Que coño digo, de por favor nada, que te parta un puto rayo por la mitad ¿Qué va a ser esto? ¿Soy la orgullosa Tejedora o la voluble Persona Normal? No se, una mezcla ¿no?
Si, supongo que es lo que tiene ser una bipolar depresiva como yo… El trastorno de doble personalidad y tal… Ya estoy hablando otra vez de mí. A lo mejor eso también tiene que ver. Si, te pone nervioso que este todo el día YO, YO, YO y luego un poco mas de YO. Bah, vete un rato a la mierda, no te necesito para hablar conmigo misma.
Decias eso,“Tequierovida”… Pinooooooo, ya sabes lo que opino de esas cosas. Ay, no, que no lo sabes. Claro, no hablamos ¿verdad? Hablas con otras. Conmigo no. Y te pone muy nervioso que no te diga nada. Que no sea celosa. Que no ponga la fecha en el nick del msn, que no vaya contandolo. Crees que no me importas. Y tienes razón, AHORA no me importas. Ahora. Antes un poco, solo eso. Pero YO (otra vez yo, la egocéntrica bipolar depresiva con trastorno de personalidad) tengo la gran capacidad de suprimir a la gente de mi vida. Un segundo estas y al siguiente no.
Te jodes, no quisiste darte cuenta de cómo era. De cómo soy, mas bien. No quiero que seas tan seco al desilusionarte. Vale, tal vez tendría que cuidarte un poco mejor. Solo tal vez y solo un poco. Que no se te suba a la cabeza. Espero que esta carta que no voy a enviarte ronde por tu cabeza mucho tiempo (Si, lo se, si no la envio es pila chungo que te ronde por la cabeza porque claro, no la vas a poder leer pero te jodes porque me enfadare contigo por no enterarte de lo que hablo si me refiero a “la carta”)
Y que sepas que me has hecho daño. Otra vez. O sea, otra vez alguien me hace daño, no tu, tu eres un ser majo en el fondo pero con tendencia a comprometerse demasiado y a regalar palabras bonitas y manoseadas que no tiene. Así que déjame en paz de una vez, no me hables, ni me mires.
(NOTA IMPORTANTE: Significa que SI me mires, SI me hables y NO me dejes en paz porque como lo hagas te arrancaré la cabeza con mis propias manos y me bebere tu sangre. Pero una vez mas, haras lo que te venga en gana porque NO vas a leer esto.)

Escrito hace tiempo, pero me gusta

Delirio literario numero 53: emociones

2009-12-06T07:53:00.000-08:00

Definición de Invalidación

Invalidación es rechazar, ignorar, burlarse, juzgar, o disminuir los sentimientos de alguien. Es intentar de controlar como siente alguien y por cuanto tiempo. Es uno de las formas de abuso psicológico más dañino.

Un niño sensible que es invalidado repetidadamente se convierte en un niño confundido. Pierde confianza en sus propios sentimientos. Pierde uso de su cerebro emocionál - y el cerebo emocionál es una de las heramientas más básicas para la supervivencia. Para adaptarse a este ambiente insano, la relación entre sus pensamientos y sus sentimientos se malogra. Sus respuestas emocionales, su manejo emocional y su desarollo emocional probablemente serán dañados gravemente, y quizas permanentemente. Las respuestas emocionales que funcionaron para ayudarle cuando era niño pueden funcionar contra el mismo cuando es un adulto.

Algunos psicologos dicen que lo que se llama "borderline personality disorder" puede ser la respuesta normal de una persona sensible en un ambiente de invalidación.

Formas de Invalidación

Deja de llorar, o te voy a pegar.

¡Cambia tu ánimo!

¡Vete a gritar/llorar en otra parte!

Largate

Callate

Calmate

¡Ya no llores!

Ya pasó

Ya fue.

No me molestes

No me amargues

No me gusta verte llorar.

Emociones mal menejadas, con consecuencias funestas.

Delirio Literario numero 52: morir por algo

2009-11-29T07:58:00.000-08:00

Si una hora antes le hubieran preguntado por qué merecería la pena morir, se habría reído.
Si quince minutos antes le hubieran preguntado por qué merecería la pena morir, se habría callado.
Si un minuto antes le hubieran preguntado por qué merecería la pena morir, habría desviado la mirada.
Si un segundo antes le hubieran preguntado por qué merecería la pena morir, simplemente habría fingido no oír la pregunta, en un vano intento de aparentar la glacialidad que en ese momento no la llenaba.
Si ahora mismo le preguntaran por qué merecería la pena morir, solo mirará fijamente al vacío y responderá que ahora mismo, lo que menos le apetece es morir.
Puedes creerle. En sus ojos no hay mas que felicidad contenida.

Delirio literario numero 51: de vuelta

2009-11-28T07:32:00.000-08:00

Se preguntó por qué había ido. No estaba segura, la verdad. Había aparecido por allí como de casualidad, arrastrada por algún instinto desconocido.
Todo había empezado como un juego de niños. A ver hasta dónde puedo llegar hasta que anochezca. Y poco a poco, devorando un kilómetro tras otro, llegó allí, donde no quería estar. O tal vez si.
Buscó con la mirada el tronco donde se había sentado aquella tarde, cuando toda su vida dio un vuelco, cuando el mundo dejo de girar alrededor del sol para hacerlo alrededor de una herida aun abierta. Lo encontró y Jenny, poco a poco, despacio, se sentó en él. No pensó en el frío, ni en el verdín que seguramente le mancharía los pantalones. De hecho, no pensó en nada. Se limitó a poner en su mente la película de aquella lejana tarde.
El mensaje parpadeando en la pantalla. Las lágrimas a punto de brotar. "No, no, estoy bien." La necesidad de salir. El frío viento azotándole las mejillas. Los kilómetros al desaparecer bajo sus playeros. Sentarse en aquel tronco y ver que no podía llorar por primera vez en su vida. Y sobre todo, la sensación de estupor e irrealidad que la embargaba.
La cinta acabó y volvió a sentirse sola. Escupió al suelo como había hecho aquella vez, para demostrar su desprecio hacia el mundo, y de nuevo contempló la puesta de sol. Pero no tuvo el valor para internarse entre los arboles, con la esperanza de arañarse la cara y los brazos desnudos. No, ese tiempo ya había pasado.

Delirio Literario numero 50: desaparece

2009-11-21T11:39:00.000-08:00

Dejame en paz. vete de mi, de mi cabeza, de mis pensamientos. Vete lejos, no quiero verte, no quiero oir hablar mas de ti, no quiero seguir despierta por la noche pensando por tu culpa.
Dejame en paz. Ya me has hecho mucho daño ¿no? eso era lo que querias. Cogerme, jugar un ratito conmigo y luego dejarme tirada. Oh, si, como te divirtio aquello. Lo que mas te gusto fue ver como intentaba recomponerme, como intentaba sonreir cuando me pertia por dentro. Eso te encanta. Es tu pasion. Bueno, no, no es tu pasion. No soy tan importante como para que me estes observando ¿verdad? Tienes mas. Mejores. mewjores que yo. Que se desgarrarian por ti.
Porque eso te fastidiaba. Sí, te dolia ver que me quedaba un poco de lado, que no me entregaba por completo. Te irritaba que yo siguiera siendo dueña de mi misma aun cuando estaba contigo. Aja, lo se, se te retorcian las entrañas. pensabas ue me olia el pastel. pero no, solo es que yo soy asi de fria. Me parió una nevera. En el Polo Norte. En invierno. Lo siento.
No, mejor. La verdad es que no lo siento. No siento nada. Pero eso no lo sabes. Asi que fastidiate, nunca sabras lo que hay en mi cabeza. Ni tu ni nadie.
Solo me queda decir que tampoco me conoces muy bien. o sabes lo fuerte que soy ¿Creias que me iba a desmoronar? Pues lo llevas claro.

-¿Como superaste lo de Y?
-La verdad es que no habia nada que superar. Salimos. Nos divertimos. Lo dejamos. Punto.
-Ay, eso no me ayuda... Ah, ya se ¿Y con ese otro... X?
-.... ¿Sabes que me habria sentado mejor que esa pregunta? Una patada en la barriga.

Delirio literario numero 49: AL

2009-11-01T13:36:00.000-08:00

Miro las marcas de sus barzos. Otra vez lo habia hecho.
Y otra vez la habian pillado. Le habian dado un ultimatum: o para o psicologo.
Pero no podia dejarlo. No podia, le era imposible. Ellos no la entendian.
No se sabe lo que es domar ese mar de sentimientos hasta que no lo has probado. No sabes que sencillo es, tan absurdamente facil. Ademas, siempre funciona. Ya sea estres, o tristeza, da igual, solo con que sea turbador ya vale. Solo hay que pasarlas por el filo de la cuchilla y ya esta, ya no hay nada... solo una ligera alegria por seguir viva.
pero no la entendian. No señor. Querian obligarla a abandonar todo eso.

Delirio lietarario numero 48: sistema de drenaje

2009-10-27T08:29:00.000-07:00

Mi sistema de drenaje nunca ha fallado. Nunca le he dejado. A la minima fisura, zas, un parche, o me alejo de lo que me moja. Asi siempre estoy seca de emociones. Vivir a medias pero seca y tranquila.
Bueno, vale. Miento. Una vez (una misera y puñetera vez) fallo. Una sola vez. Y aun lo estoy pagando caro.
Porque yo vi la fisura. Si, la vi. Observe tranquila como se inundaba mi mundo. Inundado todo de sentimientos y emociones.
Y aun lo pago. Aun sigo mojada.
Nadie va a saber quien fue el que causo eso. O si lo saben, nadie se va a dar cuenta de hasta que punto. Porque aun me siento zozobrante y hundida. Porque, por mucho que me esfuerce en ser mas dura que nadie me duele todo el cuerpo. A todas horas. Y me siento penosa. Si, penosa. Digna de lastima ¿cual es la palabra? Penosa sirve.
Porque solo hay lo que mas odio.

Delirio literario numero 47: la Escalera

2009-10-14T06:43:00.000-07:00

Ya me lo decia mi amiga (si, esa persona que esta a mi lado por mucho que le diga que no la necesito, me sonrie y me dice que me calle, que no suelto mas que tonterias) Ya lo decia ella:
"Vas a necesitar ser de acero para superar el gran h**tion."
Y yo me creia de acero. Siiii, pensaba que iba a ser capaz de volver a levantarme una vez mas. De seguir adelante pasara lo que pasara.
No conocia las Escaleras.
Me tire otra vez, una mas ¿Que es eso en una vida? Seria igual que el resto, seguro. Un pequeño abismo, me tiraria y donde otros se estamparon, yo seguiria en pie. Como siempre.
Respuesta equivocada. Cai en la Escalera.
Los Escalones de la Escalera no son pequeños. Son abismos en si. Pero van por terrazas. Asi que cuando te caes por primera vez dices: "bah, no es para tanto ¿Y esto ha matado a tanta gente?"
Luego, un tiempo despues, vuelves a caer. Y vuelves a levantarte "Buf, otra asi y no lo cuento"
Poquito a poquito vas escalando. Y llegas a la primera terraza. Y un golpe de viento te lleva otra vez hacia abajo.
Esta vez si. Esta vez crees que es el Gran H**tiazo. Porque estas para el arrastre. Por fin te parece que comprendes a todos aquellos que cayeron antes que tu. Ya no te sientes de acero.
Pero, por desgracia, ese no es el final. No.
Penosamente, durante semanas, meses, asciendes poco a poco, terraza a terraza. Crees que ya esta, que no habra nada que te haga caer. Que pronto llegaran a la superficie.
Otra respuesta equivocada.
Cuando ya te queda poco, cuando sientes la libertada en la palma de la mano... todo se va. y te das cuenta de que en realidad no has ascendido nada, que has estado dando vueltas en circulo. que tantos meses de trabajo a la mierda, que toda tu vida gira alrededor de una herida abierta.
Tienes que ser de acero para superar el gran h**tion. Pero yo no lo soy. Mas bien, creia ser.

Delirio literario numero 46: la enfermedad de la estupidez

2009-10-12T06:59:00.000-07:00

-Rindete. Nunca lo conseguiras.
-Me da igual.
-¿No ves que te estas matando con tanto esfuerzo?
-Me da igual.
-¿No ves que es inutil?
-Me da igual.
-¿Pero que te pasa?
Le miro con un brillo extraño en los ojos.
-¿De verdad quieres saberlo? Muy bien. No voy a rendirme porque no puedo. Es como una enfermedad. La enfermedad de la estupidez. Aunque me de cuenta de que es estupido, no puedo dejarlo. Por orgullo, por tener la cabeza cuadrada o por lo que te de la gana. Pero tengo que seguir adelante. Me da la sensacion de que si paro, si me duermo y descanso, no me volvere a levantar.
-¿De verdad?
Otra vez ese brillo extraño.Un escalofrio recorrio su espalda.
-¿Por que habria de mentirte?

Delirio Literario numero 45: reblandecida

2009-10-06T07:32:00.000-07:00

¡Si, vale, lo admito! ¡Soy una blandengue y solo hablo de mi, de mi, de loi que me pasa, de mi, de mi, de mis paranoias, de mi y un poco mas de mi! ¡Pero me da igual lo que digais! ¡Si hablo solo de mi pues os fastidiais y punto, porque escribo lo que quiero! ¡Si no quereis oirme hablar de mi, de mis sentimientos, os fastidiais porque he estado reprimida demnasiado tiempo! Por una vez que me decido a confiar y me venis con esas. Que si estoy cambiando, que si no soy la misma. ¡Pues no, no soy la misma porque me he convertido en algo pequeño y achuchable! ¡Y por vuestra culpa!
Ya soy mas parecida al resto del mundo, Tejedora palidece. O cambia. no, mejor, siempre ha estado ahi pero nadie la habia dejado salir. Y calro, cuando se harta y suelta todo lo que piensa, se siente bien y lo vuelve a hacer. Lo volvere a hacer. Seguire haciendolo.
Una cancion que a mi me emociona mucho, hala, fastidiaos, me emociona, como los poemas de Garcilaso, el empalagoso renacentista, como los versos de Bequer, el romántico por excelencia. Y punto. Si, Tejedora se emociona ¿y que?

Dame una corona más
que esta noche yo quiero perder
la conciencia que me hace temblar
cada vez que te veo venir
y volverme invisible
tal vez seguirte por toda la ciudad y llegar a tu casa

sentarme a tu lado
escucharte escondida
conversar saber lo que piensas de la vida cuando ves las noticias

protegerte de noche a los pies de tu cama descifrar el sentido de tus sueños quedarme los besos que se escapan
cada vez que respiras
cada vez que dormido me hablas

Dame una corona más
para ver si dejo de pensar
en poderes paranormales
de heroína de cómic
y me atrevo a acercarme hasta ti
soltarte a la cara la verdad
y dar media vuelta
recoger mi chaqueta
y salir por la puerta contigo

(Estribillo)
Te daré mi corazón
te daré mi vida
te daré mi alma perdida

Ojalá ojalá nunca cambies
esa forma que tienes de
estar en el mundo
ojalá que el tiempo no te cambie

(Estribillo)
Te daré mi corazón
te daré mi vida
te daré mi alma perdida

Te daré mi corazón
te daré mi vida
te daré mi alma perdida
te daré mi alma perdida

Dame una corona más
Dame una corona más

Ale, ya esta. Y a quien no le gusta que no lea.

Delirio Literario numero 44: carga emocional

2009-09-30T07:40:00.000-07:00

De nuevo al filo de la navaja. Pero estoy bien . He recuperado mi libertad. Y por eso todo merec la pena.
Tal vez a ti te suene estupido pero yo muero. Siempre que me intentais encerrar muero un poco. Solo vivo cuando puedo hacer lo que quiero, lo que me gusta. Por no habalr de que me sentia casi violada (perdon por el lenguaje) cuando intentaba sacarme casi con sacarcorchos mi poesia. Entremetiendose en mi vida, obligandome a abrirme ¿Nadie se da cuenta en el mundo exterior que Tejedora existe y que prefiere los amigos de tinta a los de carne?
Un dia de estos se habrian dado cuenta. Se habrian enterado de que ¿existo/existe/existimos? En definitiva, que Tejedora y yo (¿o yo soy Tejedora y lo raro es mi yo?) habriamos estado en un serio aprieto. Porque, que nadie pregunte la razon que no la se, a la gente no le gusta Tejedora. Demasiado melancolica.
Pero me estoy alejando del meollo de la cuestion. El caso es que me he deshecho de mi carga emocional. Mi lastre emocional. La sensibleria, vamos. Y todo por mi libertad. Por mi orgullo. Por lo que de verdad necesito y quiero en esta vida.
A veces me digo a mi misma que no tengo sangre en el cuerpo. Mentira. He sacrificado algo socialmente bien visto para recuperar mis ideales. Para poder hacer y decir lo que quiero. ¿Y sabeis que? Que me siento bien. Se m,e va a revolver el estomago pero voy a estar mejor. Porque el lastre se ha ido. y ahora puedo retomar mi vuelo hacia ninguna parte.

Delirio literario numero 43: caer y levantarse

2009-09-26T13:42:00.000-07:00

Eso, si. Mirame con superioridad. Sabes mas que yo de la vida, dices. Tiene la cabeza llena de aire, piensas. Si, si, calro. dejame en paz. no te necesito. Simepre he sabido lo que quiero y cuando no lo supe disimulé. Porque soy mas fuerte de lo que pensais. Porque por mucho que os duela, se mas de la vida que algunos de vosotros.
Y si no se ¿Que mas os da? Me caigo, me levanto, y punto. No hay que hacer un drama de ello. Oh, que esta mal visto caerse. Ah, que si te caes alguien tiene que ayudarte a levantarte porque es lo mejor. Chorradas. Chorradas y sandeces, como diria alguien. Dejadme en paz, yo se lo que me hago. No es mi problema sino el vuestro. Asi que dejadme reblandecerme como un garbanzo (tengo que mejorar los similes) y no hagais nada si me veis fallar. Porque sino volvere a hacerlo.

Delirio literario numero 42: Loner

2009-09-21T06:01:00.000-07:00

2¿Como decirte que se han ido las ganas de verte? ¿Que lo unico que quiero es no tener que decidir? ¿Tenerte lejos? ¿Como te lo digo?
Lo siento, me precipite, estas cosas no son lo mio, soy totalmente incapaz de llevar una relacion normal. Te lo prometo, no es culpa tuya sino mia. Tu limitate a observar como me hundo poco a poco. Como yo sola monto un escandalo casi tan grande como un terremoto y casi tan fugaz. Luego pasara, sonreire y no ha pasado nada. Pero me reconstruyo poquito a poco. Sin que nadie se de cuenta. Porque yo soy asi, aunque me reblandezca. Porque no quiero verte, porque me reblandeces. Porque no me entiendo ni yo porque me estoy reblandeciendo como una legumbre puesta en agua. Triste. En fin, que te vaya bien. Encontraras a otra mejor, una ninfa de piernas largas y cabeza llena de aire, como otros... Porque en realidad yo no estoy hecha para estas cosas. Porque necesito sitio para estar a gusto. Porque jugar en equipo nunca fue lo mio. Y seguramente nunca lo sera. Porque yo soy una "Loner", una persona solitaria.

Tejedora de Tinta. I'm a Loner

Delirio Literario numero 40: dulzura

2009-09-17T11:06:00.000-07:00

No se cuando elegi ser como soy. Bueno, ser como soy no, eso no se elige, eso lo va eligiendo la vida por ti... Lo que quiero decir es que no se cuando decidi yo ser dura. "Hacerme" la dura. Porque, en realidad, soy un ser blandito. Una achuchable Tejedora de goma.
Quiero revindicar que yo tambien tengo sentimientos. Escondidos pero los tengo.
Que aunque me duela me emocionan Neruda, Garcilaso y Bequer. Es triste pero es asi. Bueno, no ews triste, es normal pero no en mi, solo en los demas, al parecer es raro que a mi me gusten esas coasa y es que me estoy reblandeciendo como un vulgar garbanzo puesto en agua. Tal vez tengan razon. Sí, escribir tanto (no en este blog, claro, este lo tengo abandonado) pone las emociones a flor de piel porque no se escribe con tinta sino con sangre. Una Tejedora blandita... seria algo digno de ver. Florecillas y corazones por todos lados y una foto de Tarta de fresa en vez de la Noche Estrellada de Van Gogh. No me convence el cambio. Ni a mi ni a nadie, creo.
En fin, en el fondo estoy bien como soy. No es que me vaya a convertir en Miss Popularidad pero tampoco tengo ganas. Me llevo bien con mi enorme ego, mi orgullo mas grande aun que mi ego y mi personalidad ligeramnente huraña.

Uff, esto es muy caotico... No intenteis entenderlo, os daria un esguince cerebral xD

Delirio literario numero 39: mi espejo

2009-09-11T06:45:00.000-07:00

Lo de hoy no es especialmente poetico. Solo una reflexion semi-filosofica.
Al salir de la ducha me he visto desnuda en el espejo y he llegado a una c0nclusion. Ojos hundidos, ojeras, nariza algo grande, cuerpo desproporcionado y lorzas por todas partes... no soy guapa. Soy mas bien fea.
Luego me he dicho ¿Y que?
¿Que mas me da a mi ser fea? Llevo toda la vida siendolo y punto. Y eso no va a cambiar. Y, la verdad, es que me da igual. No voy a ser mejor por ser mas guapa. Aunque me ponga a dieta y duerma mas (por lo tanto, escribiendo menos) ¿voy a ser mejor?¿Va a cambiar algo que realmente me importe?
Estar a gusto contigo misma no es sentirse guapa. Es saber como eres de verdad y no rechazarte.

Delirio literario numero 38: la fiesta

2009-09-07T13:59:00.000-07:00

Subida a unso tacones, el mundo esta a tus pies. Por la calle se giran, te señalan ¡Y casi en parvulitos, ya ves! Eres guay, el mundo es para ti. Vas por ahi, a bailar lo que esta de moda. Porque eres la pop star del momento, la mejor. Y tu momento no va a pasar. Porque todo esta ahi para ti.
Quedate con tu mundo de ensueño, niñata pija. Quedate con tus chupitos piruleta, con tu reggueton y para ti el vodka con lima. Yo no necesito ocho centrimetros de tacones y falda para saber que valgo mucho.
No quiero tu musica de "mueve ese culo perfecto". No quiero tu malibú con piña. No quiero que llamen "preciosa". No nos parecemos, maja, no tienes ese honor.
A lo mejor te parece que te odio. No, que va. Por mi, vete en paz, vete a bailar por ahi con cualquier imbecil que te diga algo al oido, pilla un pedo de aqui a mañana y luego diles a papa y mama que has estado con unas amigas. Pero no te quejes de dolor de pies, de cabeza o de conciencia. Porque aqui no se admiten devoluciones. Es la vida, chata, yo no la he inventado.
Eres la reina de la pista, en primaria todavia. La reina de la noche, en casa a las nueve. Absurdo.
Yo no digo que te quedes en casa. Nada de eso. Solo date cuenta de que es absurdo. De que no engañas a nadie. De que, en fin, tampoco eres tan mayor, de que "tendras tiempo de sobra", puestos a soltar tópicos. Creo que puedes esperar un poco ¿no?
O por lo menos, respétamea mi y a mis decisiones.

Delirio Literario numero 41: Soñadores

2009-09-03T06:18:00.000-07:00

¿Que tiene el mundo en contra nuestra? ¿En contra de los soñadores, de los que se niegan a aceptar una realidad inmutable? No hemos hecho nada. Y lo unico que queremos es tirar del mundo. Cambiarlo a mejor, que no hacerlo nuestro. Solo necesitamos algo de cariño y comprension.
Dicen que la Inquisicion ya no existe. Mentiras. Esta ahí, en esos adultos que te dicen que "Las cosas no funcionan asi". En ese profeson quisquilloso que en cuanto hay una intervencion distinta suprime el debate. En esos amigos que te miran mal cuando propones algun proyecto nuevo.
El ser humano necesita cambiar, por eso es humano.
A veces me gustaria ser otra persona. Cambiar, fundirme con todos los demas. Ser una mas. Pero no puedo, necesito ver mas alla. Ser una parte de esa gran masa gris no me llena. Para nada. Ir mas alla, siempre mas alla... seguir adelante. Para siempre.
Ademas ¿que teneis en contra de que no necesite a nadie a mi alrededor? Cuando os lo digo, os enfadais. ¿no veis que os quiero mas que cualquiera? No os necesito pero estoy a vuestro lado. Siempre. Si os necesitase de verdad Que merito tendria eso? pensadlo. Bueno, no lo pensareis porque evidentemente, no leereis esto. pero mi dedicatoria silenciosa puede que si. Asi que asiente y sonrie.

Delirio literario numero 37: conversaciones semi veridicas

2009-09-01T07:52:00.000-07:00

Tejedora de Tinta--- Estar entre la espada y la pared no me sienta nada bien dice:
Tia, tengo un problema de los gordos :S

[Evitaaaa*] Te NeCeSiTo (L) dice:
Y eso??

Tejedora de Tinta--- Estar entre la espada y la pared no me sienta nada bien dice:
No puedo decir "Te quiero"

[Evitaaaa*] Te NeCeSiTo (L) dice:
No seas boba, lo estas diciendo ahora mismo

Tejedora de Tinta--- Estar entre la espada y la pared no me sienta nada bien dice:
¬¬' Quiero decir en persona. Es que...

[Evitaaaa*] Te NeCeSiTo (L) dice:
¿Queeeeee, biopalar depresiva mia?

Tejedora de Tinta--- Estar entre la espada y la pared no me sienta nada bien dice:
Que no expresa lo que siento

[Evitaaaa*] Te NeCeSiTo (L) dice:
¿Entonces no quieres a nadie en esta vida?

Tejedora de Tinta--- Estar entre la espada y la pared no me sienta nada bien dice:
¡Callate un rato y dejame explicarme! Vale, es verdad que no os quiero... porque querer a alguien es depender de esa persona. Y la verdad, ¿Cuando he dependido yo de nadie sino de mis padres para comer y vivir?

[Evitaaaa*] Te NeCeSiTo (L) dice:
En eso te doy la razon. Siempre has sido... independiente. A veces demasiado.

Tejedora de Tinta--- Estar entre la espada y la pared no me sienta nada bien dice:
¿Viste? Te lo dije. todos vosotros mas bien me... importais. Si, esa es la palabra. Me importais. Y mucho.

[Evitaaaa*] Te NeCeSiTo (L) dice:
Eso es lo mismo que que nos quieras

Tejedora de Tinta--- Estar entre la espada y la pared no me sienta nada bien dice:
¡No! Puedo vivir sin vosotros pero no quiero hacerlo. Porque me importais demasiado. Porque en el fondo, me interesais.

Delirio Literarion número 36: lo siento

2009-08-29T13:52:00.000-07:00

Una vez una amiga me dijo que le gustaba que la mimaran. Que le encantaba que le dijeran que la querian, que era especial, guapa, diferente, que le dedicaen poemas y canciones. Quería que la quisieran. Y al parecer, esta es una caracteristica del sexo femenino.
Por eso me pregunto por qué tengo yo que ser la mujer independiente que no necesita nada de nadie. Supongo que es por los golpes que me ha dado la vida. Nada grave comparado con lo que han recibido otros, claro, pero aun asi me ha hecho blindarme. Y por eso no siento nada.
Por eso lo siento. Por muy paradojico que sea, me duele en el alma no poder corresponderte. Bueno, si que te correspondo, en el fondo me importas... pero no tanto como yo a ti. O puede que sea lo mismo, da igual. El caso que cuando me dices que me quieres me callo. Cuando me escribes un poema me callo. Cuando me sacas los colores me callo. Y no se si te duele o no, yo que se, a lo mejor ya eres nmune pero mas me duele a mi. Y lo siento.
No puedo con ello. Mierda, antes por inexperiencia y ahora por demasiadas experiencias. No puedo mirarte a la cara una vez mas cuando me dices que me quieres, que no puedes vivir sin mi. Porque si no puedo decirlo cuando los siento de verdad ¿Como voy a decirlo cuando es algo teune? Te lo juro, me duele pero me duele aun mas pensar en hacerte daño. eres el unico que me ha querido, eso seguro... Esto es demasiado complicado...
Y por eso, lo siento.

Delirio Literario 35: la lluvia

2009-08-04T07:10:00.000-07:00

Lo que no se demuestra no existe. Y punto.
Vale, es algo pueril. Vale, no es propio de gente normal. Pero es mi verdad. Es lo que me defiende del mundo, como un abrazo protector.
Tal vez sea una verdad triste o insana. Pero como ya he dicho, es mi verdad.
He leido por ahi que hay reacciones inusuales, por defecto o por exceso. Lo mio serioa por defecto. Dejo que todo me resbale por fuera pero me empapa por dentro. Es como si anduviese debajo de la lluvia con un paraguas agujereado. Aparentemente, no me mojo pero en realidad estoy empapada hasta los huesos, tengo frio y esoy triste. Lo peor es que luego sigo asi hasta que me seco yo solita. Si le dijese algo a alguien, claro que me arroparia y me ayudaria a secarme. De hecho, si le dijera a alguien que no tengo paraguas o que lo tengo agujereado, me ayudaria a cobijarme de la tormenta. Pero me callo ¿Por que me callo? Yo que se. Porque soy tonta. Porque soy orgullosa. Porque mi ecuacion es [sentimientos=debilidad, debilidad=peligro]
Por eso le suelo caer bien a la gente. Porque escucho pero no hablo. Porque dejo que me salpiquen sus cosas pero no permito que nadie sepa que estoy sola perdida y calada.

Delirio literario numero 34: Se vende

2009-07-31T06:29:00.000-07:00

SE VENDE
Amistad de una TEJEDORA DE TINTA
En buenas condiciones exteriores-Interior algo desmejorado (Corazon recompuesto una y otra vez)
ATENCION: No hay reclamaciones si falla el Super-Glue con el que estan pegados los pedacitos de corazon.
No necesita mensajitos a media noche, pruebas de amistad, atencion constante o regalos caros.
No exige mucho, simplemente que se la entienda o que si no, se la deje ir por libre. Tambien es opcional algo de cariño pero no hace falta.

Delirio literario numero 33: El reloj

2009-07-30T07:24:00.000-07:00

El reloj se burla de mi mientras saco mi libreta del cajon. El uno parece mas bien un dedo corazon bien alto. Un corte de manga, vamos. ¿Y por que? Porque otra vez me he quedado en vela por tu culpa. Porque otra vez tengo que decidir entre el papel o mis uñas. Y escojo el papel. Mis uñas para otro dia.
Solo se que te fuiste de mi vida sin mas. Y que se acerca y acerca el momento y cuanto mas se acerca con mas saña se burla de mi el reloj. Ya son las dos, ahora parece que se compadece de mi. "Tejedora, duerme" "Tejedora, era un imbecil" Pero yo sigo escribiendo. Porque si dejo de hacerlo mis uñas o mis dientes reclamaran lo que es suyo.
El mundo dormido, ajeno a mi, sin saber que en un remoto rincon la Tejedora no puede dormir, solo porque un imbecil no esta, solo porque un clavo saca otro clavo y porque en una camiseta blanca lo primero que se nota es una mancha solitaria. Y todo esto lo escribo manchando de tinta mi almohada y de chorradas el papel pero tengo que hacerlo. T-e-n-g-o q-u-e h-a-c-e-r-l-o.

Delirio literario numero 32: Sangre y tinta

2009-07-17T11:58:00.000-07:00

El gran inconveniente de ser escritor (o de sentirte escritor o de escribir en general, da igual) es que no te puedes permitir una vida tranquila. No suele salir nada bueno cuando lo unico que sientes es una moderada satisfaccion con la vida en general. Al parecer, las musas solo visitan a las almas atormantadas, lo cual, curiosamente, explica por qué la mayoria de los grandes genios del arte estaban medio idos.
Por ejemplo, para escribir una historia de amor no puedes contentarte con haberte documentado sobre ello, con haber leido todo lo habido y por haber... tienes que haberlo sentido, haberlo sufrido, haber creido que ibas a morir de estres, de amor o de lo que fuera que fuese aquello... en definitiva, haberte subido a esa inmensa montaña rusa. Solo despues de eso, cuando te sientas cayendo sin control o subiendo en el extasis, las musas pasaran a tu lado y te susurraran bonitas palabras con las que describir eso y plasmarlo en cualquiere lado. Y cuando bajes de ese vagon, con las piernas temblorosas aun, sentiras como ellas guian tu mano mientras explicas el dolor que te causa salir de eso.
El problema esta cuando no sientes nada, solo ese regustillo dulce que deja la vida placentera. No se puede sacar nada de ahi. NI el dolor, ni el odio, ni la felicidad,... nada que pasar a limpio.
No se escribe con tinta sino con sangre.

Delirio literario numero 31: frases imbeciles

2009-07-11T06:20:00.001-07:00

-¿Que querias? Soy española. Me gusta la tortilla de patata, los italianos y cruzo la carretera como un peaton kamikace u_u
-Bienvenido a mi vida ¿Te gusta? ¿No? pues a mi tampoco
-Es ridiculo callar cuando quieres deir que estas bien cuando todo va mal
-¿El mejor insulto? Pentasilbeo ¿Que es eso? No lo se, pero el que lo oye se siente idiota

Vale, seleccion de idioteces directamente sacadas de mi mente enferma x)
Siento tener esto TAN abandonado, las vacaciones y esas cosas

Delirio Literario numero 30

2009-06-22T06:19:00.000-07:00

Si crees que voy a rendirme lo llevas crudo, Ni de coña, hablando mal. Ni se me pasa por la cabeza.
Da igual las veces que me caiga, si tropiezo siete veces me levantare siete veces. Si fallos un millon de veces volvere a intentarlo un millon de veces mas una.
Da igual todo el miedo que tenga. Da igual si me siento nerviosa o si me entra vertigo. Da igual, solo seguire adelante, pase lo que pase. Nadie conseguira derretirme. Y punto final.

Delirio Literario numero 29: necesitamos superheroinas.

2009-06-18T07:00:00.000-07:00

Quiero ser una superheroina. No quiero que ningun principe azul deteñido venga a mi torre encantada y pretenda trepar por mi trenza.. Quiero ser fuerte, indepensiente y capaz. ¿No estas harta de este mundo plagado de superheroes? ¿No estas harta de el papel que te toca intepretar? ¿De ser la princesa, bella pero inutil?
Se una superheroina. Corta tu trenza y deja que el principito se depeñe castillo abajo. Tu no le pediste que te salvara ¿no? Entoces, ¿por que se cree con derecho a nada? Se fuerte, indepensiente y libre. Se Diana, no Venus. El mundo tiene demasiados heroes. Toma tu la iniciativa. Sal, manifiestate, grita ¡Estoy aqui! Pero no te rindas. No dejes que te usen de florero ni quieras ser uno. Tu vale mucho mas que eso.
El mundo necesita superheroinas.

Jo, sobre el papel parecia mas largo. Bueno, anda, siento no actualizar pero estoy liada y esas cosas.

Delirio Literario numero 28: trozos de historia

2009-06-09T07:03:00.000-07:00

Entre las brumas de mi mente, percibí que todo habia acabado. Ya no habia que huir ni esconderse, solo ser libres... y la mayoría de la gente ni lo sabía. Pero era una paz engañosa. Seguramente, pronto alguien la destrozaria. Asi que quise aprovechar al máximo. Le hice una seña a Yaniza, indicandole que nos ibamos. Asintió y nos elevamos entre la bruma de la noche sobre el campo de batalla debilmente iluminado, rumbo a no se sabe muy bien donde.
Cuando estuvimos seguras de que no tendríamos un ataque de nervios al aterrizar, tomamos tierra en una bonita ciudad, grande y luminosa, de esas que nunca duermen.
-¿Ahora que hacemos? -la pregunta brotó demasiado pronto. No teniamos ningun sitio a donde ir y ademas, nos sentiamos extrañamente solas. Nadie sabía lo que habíamos sufrido hacia apenas un par de horas y si hubiese tenido un desenlace distinto, habria repercutido en sus vidas.
-Vamos a un bar. Necesito tomar algo. -resolvió Yaniza.
Bajamos de la azotea del edificio y nos metimos en el primer garito para gente "especial" que encontramos, un local apenas iluminado por una lampara amarillenta, siete mesas, los parroquianos de toda la vida y una radio antigua donde sonaban los exitos de hace cincuenta años.
Ocupamos una mesa en el fondo y aunque tratamos de pasar desapercibidas, todo el mundo clavaba sus ojos en mi espalda, de donde surgian dos alas emplumadas negras. Todos sabían quien era Salamandra, heroina de leyenda de pelo rojo fuego, apariencia de modelo y los dos atributos que la coronaban como reina de los cielos. No esperaban encontrar que en realidad su salvadora era apenas una niña asustada, aunque claro, no me habian visto combatir.
El dueño se nos acercó con una melosa sonrisa, preguntando que qué queriamos tomar.
-No tenemos dinero -contestó con desparpajo Yaniza.
La miré sorprendida, no era propia de ella hablar asi. El camarero tambien se quedó mudo.
-Bue... bueno, que mas da, os invito -nos dirigió una sonrisita nerviosa- Con estos tiempos que corren, es mejor ser generoso... dentro de poco estallará una guerra, ya lo vereis, es mejor vivir bien ahora que sino...
Quise decierle que la guerra habia acabado, que habiamos ganado, que si estaba enfrente nuestro tan campante era solo gracias a nosotras. pero me callé y aguanté con estoicismo las miradas de todos los del bar. Un matrimonio anciano, dos obreros, unos cuantos señores mayores... todos habían visto maravillas y todos se asombraban al ver dos alas. Ironico.
De pronto, la música dejó de sonar para dejar paso a una voz de locutor.
-Interrumpimos la emision para darles un comunicado especial de nuestra "comunidad" -empezó. Curiosamente, se le notaba muy agitado- Estamos en guerera señores.
Me limité a asentir mientras en el bar estallaba el pánico. Yo ya sabía que estaba pasando.
-Los piloikos nos han declarado la guerra, ya no hay ninguno fiel, repito, ya no hay ninguno fiel.
Eso tambien lo sabiamos aunque solo Yaniza y yo. Los demas estaban aterrorizados.
En la radio sono un murmullo y una voz apagada. El locutor volvio a hablar.
-Eh, esto es inaudito pero... nos informan de que la guerra ya ha acabado. hace unas horas para ser exactos. Y... hemos ganado.
Tal vez es que la gente ya estaba cansada de penurias, de decadencia. tal vez es que necesitraban algo de alegria o a lo mejor simplemente estaban aburridos pero lo cierto es que comenzó la fiesta por una guerra ganada de la que no sabían nada. En medio de la algarabia, el locutor siguió con su perorata.
-... se ha celebrado la batalla en el Campo del Fuego y... ¿que? ¿otra noticia de ultima hora? -sonrei a Yaniza. Nadie se enterabna de nada.- ¡Ultima hora! Se busca a las heroinas de la guerra, posiblemente desaparecidas -se me congeló la sonrisa- Yaniza Gomez, de dieciseis años, alta de pelo morenoi y ojos azules. De agua y tierra. Y a Tiffani Chiara, estatira media, ojos verdes, pelo pelirrojo y... ¿es una broma verdad? ¿no? ¿en serio? Y alas negras. Podrían estar en peligro ya que los piloikos han perdido por su culpa y...
No escuché mas aunque el local estaba silencioso. Vale, era raro enterarte de que habia habido guerra y las heroinas estaban en la misma habitacion que tu. Pero no me gustaba que me miraran asi. Me levanté.
-Señoras y caballeros, no vamos a responder a ninguna pregunta, pero les rogaría que nos dejasen marchar.
-Por favor -suplicó Yaniza.
Nadie dijo nada, asi que lo interprete como un "vale" Salé del local con la cabaza bien erguida y las alas desplegadas. De pronto, alguien aplaudio debimente. Luego mas, y mas y mas...
Sonreí a Yaniza. Bueno, por lo menos teniamos reconocimiento a nuestro esfuerzo.
Y volvimos a levantar el vuelo sobre la ciudad antes dormida, ahora exaltada.

Bueh, decentillo solamente. Trozos de historia que me da pereza escribir entera :P

Delirio literario numero 27: esta soy yo

2009-06-06T06:10:00.000-07:00

¿Nunca habeis tenido una crisid de identidad? ¿Nnunca os habeis preguntado para que estais en el mundo?
Yo si. Y tengo unas cuantas respuestas interesantes a mis soliloquios.
1º.- No voy a darme por vencida a la primera de cambio. No voy a convertirme en lo que quieren que sea por el simple hecho de que me duela ser tan distinta
2º.- Se que a veces no soy del todo buena, claro, tal vez peque algo de egoista o de pasota pero se que en el fondo soy buena persona. No le deseo mal a nadie, por malo que sea lo que me ha hecho (no va por nadie)
3º.- No creo en el amor. Triste pero cierto. Se que hay por ahi suelta una sensacion que hace que estes triste y a la vez alegre pero no creo en los buenos valores. Y punto.
4º.-Si alguna vez caigo, me vuelvo a levantar. Supongo que ese podria ser mi lema. No suelo quedarme en el suelo, intento alzar la cabeza y gritar "¡Ja! ¿Eso es lo mejor que teneis?" Tal vez sea mi mayor virtud
5º.-Vale, lo confieso, no odio del todo las canciones romanticas >.<
6º.- Aunque parezca narcisita, egocentrica, el ombligo del mundo, vamos, en realidad soy bastante modestita. Prueba de ello: los ultimos dias
7º.-Soy mucha gente:
Mi yo real, el que se mueve en el colegio
Mi yo de mis amigos, que se muestra solo en caso de relajacion
Tejedora de Tinta, evidentemente, mi yo creativo
7º bis.- Pero siempre soy yo, por muy irritante que pueda ser

Delirio Literario numro 26: no, por favor, no vuelvas por aqui

2009-05-30T06:28:00.000-07:00

No tienes derecho. No puedes volver a aparecer en mi vida como quien no queire la cosa. Con indolencia, como si nuestra ultima despedida hubiese sido un cordial apreton de manos y no un "Bueno, lo siento, a lo mejor volvemos a vernos en otra vida y tengas mas suerte" ¿Pero quien te crees que eres? He tardado en curarme y ahora descubro (con horror, para que negarlo) que eso que tanto esfuerzo me ha costado construir es solo una delgada capa, fragil y quebradiza. Y aun mas, he descubirto que una parte de mi lucha por destruir esa costra, por volver a pensar que puede haber algo mas. Tal vez la culpa no sea solo mia. Vale, esta bien, la culpa NO es mia. Se supone que te habias ido ¿Te acuerdas? Que no ibas a volver. Que estabas a gusto con tu ninfa de cuerpo de vertigo y la cabeza llena de aire, como corresponde a toda novia perfecta que se precie.
Con un "Bueno, que es de tu vida?" echas abajo meses de estricto entrenamiento para evitarte. Para que no me afectaras. Ahora, gracioas a ti, mi orgullo va a tener que volver a pasar por el quirofano. Por lo visto, es un golpe muy duro para el que te siga sintiendo de esa manera. No le culpo. Solo a ti.

Si, si, lo seeeeeeee, esto no puede ser el blog frivolo de una adolescente que cuenta sus desventuras amorosas.... espero que sepais perdonarme, sea quien sea el que lo lea.

Delirio literario numero 25: ánimo mujer

2009-05-17T06:37:00.000-07:00

La gente habla. Habla de mi. Y me da igual....
Los compases de la música llegaban ahogados a su embotada mente. Todo su mundo se había derrumbado. Se sentía capaz de tirarse por un barranco. Todo había acabado. Todo.
Se pregunto si estaba siendo muy dramática. No, que va. su gran amor, su único amor, la había abandonado. Y nada volvería a ser como antes.
Algo se rebelo muy hondo en su ser. ¿Que? ¿Todo había acabado? No. Sencillamente no. Ese imbécil no tiene derecho a hacerte sentir mal, le dijo una vocecilla en su mente. Da igual lo listo, lo guapo o lo perfecto que sea. ¿Vas a dejar que ese que ahora mismo se estará divirtiendo con sus amigos sin acordarse de ti te amargue la existencia?
"No" pensó. Y se dio cuenta de que era verdad ¿Quien lo necesitaba? Sorprendida, se percato de que no quería llorar. Lo hacia porque.... porque cuando te dejan tienes que llorar ¿O no?
Frunció el ceño. A la mente se le vino a la cabeza el recuerdo de una amiga que, tiempo atrás, le había pasado lo mismo. Pero no había llorado. recordaba que se lo había comentado y ella había sonreído "Mi orgullo y yo hemos decidido que ya no nos importa ese tío"
Pero ahora era ella la que tenia que decidir. ¿Nos importa ese estúpido, orgullo mio? pregunto. "claro que no" si no fuese imposible habría jurado que su orgullo le sonreía.
"Pues entonces, todo esta perfecto" Se secó las lágrimas y dejó que todo el dolor se fuera con ellas. Sonrió levemente mientras apagaba el móvil con el fatídico mensaje y se recostaba el aquella silla del café.
... Si crees que me importas, vas de culo y sin frenos.... La gente habla. Habla de mi. Y me da igual.
El mundo volvía a ser maravilloso.

Dedicado a una amiga un tanto extremista... Hija, el suicidio no es la solución ¬¬' xD
Y si, recomiendo La princesa prometida, es menos empalagoso que Crepúsculo pero igual de bonito.

Hola, me llamo Tejedora de Tinta, una vez me hiciste daño. Preparate a sufrir.

Delirio literario numero 24: La princesa prometida

2009-05-14T07:34:00.000-07:00

-¿Es eso lo que necesitas?Sencillo. Te quiero. ¿De acuerdo? ¿Quieres que te lo diga en voz mas alta? Te quiero. ¿Quieres que te lo deletree? T, e, q, u, i, e, r, o. ¿Quieres que te lo diga al revés? Quierote.
-Ahora si me estas tomando el pelo.
-Puede que un poco; hace mucho tiempo que te lo digo, pero tu no querías escucharme. Cada vez que tu me decías "Muchacho, haz esto", te parecía que yo contestaba "Como desees", pero era porque tu no me oías bien. "te quiero" era lo que decía en realidad, pero tu nunca me escuchaste. jamas.

-¿Puedo deciros una cosa, Alteza? Sois muy fría...
-No es verdad...
-...muy fría y muy joven, y si seguís viviendo, creo que os volveréis como la escarcha...
-¿por que me atormentáis así? He llegado a un acuerdo con la vida y es asunto mio... Juro que no soy fría, pero he tomado ciertas decisiones y es mejor que haga caso omiso de mis emociones porque no he sido feliz cuando las he sentido...- Su corazón era un jardín secreto con muros muy altos-. Amé una vez-dijo Buttercup al cabo de un rato-, pero me fue mal.
-¿Otro hombre acaudalado? Si, y os dejo por otra mujer mas rica.
-No. Era pobre. Pobre y murió.
-¿Lo lamentasteis? ¿Sentisteis dolor? Reconoced que no sentisteis nada...
-¡No os burléis de mi dolor! Aquel día deje de existir.

Ni Crepúsculo ni leches, si queréis algo de verdad interesante y bonito, hay que leer La princesa prometida de William Goldman

Semi-delirio literario numero 1: meme-desafio

2009-05-06T07:11:00.000-07:00

Hoy (por primera vez) no vengo con un delirio, sino con un meme-desafio que me ha pasado MaRy (http://yukieanddarkangel.blogspot.com)
El desafio consiste en escribir un cuento, un poema, una definicion, un relato o algo parecido que contenga las palabras VIDA, AMOR, LITERATURA, SEXO, VIAJE y CINE. Luego hay que pasarlo a 6 blogs (a ser posible de mujeres) poniendo sus links y avisándolas.
Vi toda mi vida pasar por delante de mis ojos. Bueno, fue mas bien como si repasara las escenas mas importantes de mi vida.
Primero aparecio mi iniciacion a la literatura, el olor de los viejos libros de la biblioteca de mi colegio. Alli donde soñaba con viajes a lugares lejanos, con amores imposibles.
Luego, una imagen borrosa de mi primer amor al que, paradojicamente, anto habia odiado.
Un par de escenas confusas... mi iniciacion al sexo, el primer dia de colegio, el ultimo dia de la facultad...
Y por ultimo... la nada