Delirio literario numero 13: o.O 13...

No puedo con esto. Es demasiado pesado. La gente normal lo suele llevar con eso, con normalidad. ¿Por qué tuve que ser yo diferente? Si, ser diferente tiene sus cosas buenas. Pero una cosa es ser un tanto rara y otra muy distinta ganarse una ulcera con el estres que me produce algo que a la mayoria de las personas les produce mariposas, no garrapatas que escuecen.
Y no es porque me no haga caso, mas bien lo contrario. Odio su forma de contestarme los mensajes. Odio la forma que tiene de hacerme temblar de emocion. Le odio con toda mi alma. Le odio mas que le quiero. No se ni siquiera si le quiero. Tal vez si, tal vez no, ni idea. Tampoco quiero saberlo. Las posibles respuestas me aterran. Pude que no le quiera, entoces puede que esté cometiendo el error mas grande de mi vida. O puede que si y entonces... entonces eso significaria que o corto el problema brutal y dolorosamente de raiz o me convertiré en una yonki cualquiera, contando las horas, los minutos, los segundos para volver a tenerlo a mi lado.
Seguramente lo mejor habria sido dejarlo todo antes de que empezara, decir que no, que yo podia vivir perfectamente sola. Probablemete me lo habria ahorrado todo. Pero no puedo, no puedo, de verdad. Esto me viene grande. Nunca habria pensado que esa expresion fuese fisica, tangible. He comprobado que lo es, que es totalmente real. Lo notas, como cuando un zapato te viene flojo o cuando ves una montaña enorme en tu camino. Notas eso, que te viene enorme.
Yo que me quejaba de mi suerte para estas cosas. No se por qué. Si de la otra forma estaba mucho mejor.
Tal vez... tal vez ahora este pensando en mi. Yo, por desgracia, me estoy acordando de toda su familia. ¿Que te costaba darme puerta como todos los demas? ¿Que te costaba encontrarte a otra mas guapa, mas abierta, mas... natural? ¿De verdad no notas la histeria en mi voz cuando te acercas mas de lo necesario intancionadamente? ¿Me vas a negar que notas mi inexperiencia cuando... ? ¿Vas a tener el valor de decirme que no me notas horriblemente tensa? ¿Como vas a decirme que parezco muy natural si me da la sensacion de estar oxidada?
Lo mejor seria que nunca nos hubieramos conocido. Yo seria mas feliz. Ahora ya no lo soy. ¿Quien ha escrito que tu tengas derecho a poner una sonrisa en mi cara? ¿Quien te ha dado permiso para tenerme despierta hasta la madrugada correteando por mi mente? Yo no, desde luego.
La verdad es que odio tener que escribir esto. Odio tener que mostrar esto a cualquiera que quiera leerlo. Odio la sensacion de que si no lo hago voy a explotar. Pero no me queda mas remedio. Pero lo que mas odio es emocionarme mientras lo escribo porque significa que todo lo escrito aqui es la pura verdad, la verdad mas descarnada de mi corazon, lo mas hondo, lo que nadie vera nunca, como mucho si alguien se pasa por aqui lo leera y dira "Que bonito" y seguira a otra cosa. ¿Quereis saber cuanta gente pagaria por saber estas cosas? ¿Por colarse en mi mente? Tal vez nadie, tal vez todo el mundo que yo conozco.
Me estoy desviando. Iba por la parte donde le odiaba con toda mi alma ¿no? Solo me queda decir que espero que el tambien me odie, que no me llame mas, que me deje escribirle toda la poesia que hay en mi corazon y plantarme. Probablemente asi le odiaria menos. ¿De que sirve prolongar esta puñetera agonia? Puede que vosotras seais felices, puede que si. Pero yo no. Yo soy distinta, ni mejor ni peor, solo diferente. Yo no puedo con esto, de verdad que no. Prefiero diez mil veces el desamor a esto. Puede que tenga algun problema mental. Eso explicaria muchas cosas. Tal vez tenga algun raro sindrme relacionado con la incapacidad de llevar de forma normal las relaciones humanas. Puede que simplemente sea demasiado inexperta o tal vez demasiado timida o cerrada para mostrarme como soy. O tal vez yo tenga razon y soy idiota perdida porque lo mejor es guardar el corazon. No lo se.
Deberia ser la persona mas feliz del mundo ¿no? Deberia de, no se, saltar, sonreir. Pero estoy demasiado liada, demasiado confundida, demasiado... estresada. Siento que ya no hay nada que hacer, que ya soy una yonki, que dentro de poco tendre ese irrefrenable impulso de escribir su nombre por todos sitios, de no poder evitar sonreir cuando oigo llamar a alguien que se llame como el. Es peor que una droga. por lo menos estas ultimas estan consideradas un peligro mundial, pero esto no. ¿Que tengo que hacer para que me ayudeis a superar esta adiccion, la unica en el mundo de la que todos somos seguidores?



Vale, lo se, prometi no escribir sobre esto. Pero pensandolo bien, si esto es mi blog y esto es lo que me pide el cuerpo habra que aguantarse. Me acabo de dar cuanta de que este es el delirio numero 13... que ironico. El viernes 13 empezo mi tortura.